前幾天，我作了一個決定。
為了挽回逐漸消失的熱誠、以及擺脫目前這種枯躁乏味的生活、順便紀念人生另一個新的開始，在今年年底，我必須與我逃避已久、懸而未決的夢作個了斷。
我想唱，而且讓更多的人聽我唱。
但是沒人知道結果是如何，也或許我連開口的機會都沒有，總之，這次我必須鼓起勇氣放手一搏。要不然，我這輩子一定會後悔，並且會永遠痛恨自己從來就沒有給過自己一個機會。
一定要傾盡全力才行，就只有這麼一次機會了，我知道自己的實力在哪裡，就算結果是殘酷的，我也要証明自己的存在，才能對得起我的良心，它等待這一天，不知已過了多少年。
哎，光是用想的就覺得好緊張，雖然還有將近半個月的時間，這下不加緊練習可不行了。
半夜二點，其實早就該睡了。
我卻為了找不到定位的自己，非得要把這種感覺寫出來才能安眠。
看著有份工作、一群朋友、家境無虞，並且能夠適度調整心態的自己，老實說本來是不應該有什麼好擔心的。
只是我知道，這種安定的生活，反而與我想成為的樣子漸行漸遠，我甚至懷疑我自己是否真的有個完整的目標存在，並且可以追尋，抑或是，這只是我想逃避某些事情時的一種藉口。
我想寫，但是還沒寫就害怕它永遠沒有結果。
我想唱，但是越是聽越多、唱越多，在我的聲音中，聽到的堅定卻越來越少。
我想旅行，但是如果有張沒人會叫醒你的暖床，我倒是打算睡上一輩子。
朋友對我很重要，但是充滿寂靜的空氣，讓我更能自在呼吸。
我安排好的行程，到了臨行前總是會萌生悔意。
我問我自己，What's the problem with you ?
如果說作一份我不喜歡的工作，無法找朋友談我的困境，為了往後可能輪到我承擔的家計而倍感壓力，用毫無感情的方式強迫自己去面對兩種不同的生活態度，我想，我還真的是很需要擔心自己的未來。
有夢就要趁年輕的時候去追求，這大家都知道。
問題是，我大概也不算年輕了吧！
幾年前我覺得自己還不夠成熟，還不適合獨自踏上沒有未來的道路，但是現在，我卻覺得自己已經過了可以不管社會輿論與經濟壓力的年紀，變得更不適合了。
仔細一想，問題的答案來自本身，我。
原來這些年來我一直沒有作好心理準備，隨時隨地在拖延，隨時隨地在找藉口好讓自己喘口氣，或是把夢放在高台上抬頭仰望，美麗的程度與它放的高度成正比，年紀越大，放得越高，然後離我越來越遠。
所以我錯過了每一個談戀愛最美的季節、錯過每一個靈光一閃的念頭、也錯過了我放在心中良久良久的希望之光，就算是一輩子只有那麼一次也好的夢，卻連一次也不曾被正視過。
等到我領悟這一切原來也可以很實際的時候，錯失的不止是機會而已，力有未逮的感覺也更加強烈了。
還是說，這種無力感也是我在自己騙自己嗎？現在我應該放手一搏嗎？就算知道能力不夠也要拼拼看嗎？
我不知道，也沒有人可以回答，時間更不能証明什麼。
這些我都知道...我都知道......
只是二種相反的想法，總是我在內心不斷拉扯，才會構成你現在看到的我。
有時火爆，有時冷淡，不會過與不及，恨意不會太長久，更不懂得怎麼去愛一個人。
天使與魔鬼的中庸之道。
如果，也許如果，我只要有更多的勇氣就好，其他的情緒都可以拋在腦後的話，我應該能更接近理想中的樣子吧？
如果，畢竟只是如果......
最近開始了短篇小說的架構編成，雖然還說不上有完整的內容及大綱，暫時，我想先把人物的個性塑造出來，以便劇情失控的時候還能夠依照顯明的個性開闢出新的走向。
不過，我突然驚覺，這種做法是不是太過冒險。
以對自己的觀點來看，我還是比較會寫哀愁型的文章，那個冷靜的、簡短的語氣，當然也跟我常自怨自哀有非常大關係。這種文章雖然渲染力強烈，但是少了起伏，一路看下來跌到谷底也不是什麼怪事，所以如果我不先把走向定個完整的概要，我看我筆下的人物大概也都跳海死光了。
如果想要寫出完整的文章，就絕對不能只有簡單的規劃。
我‧完‧全‧不‧相‧信‧自‧己‧的‧大‧腦！
如果真要這麼草率起頭，那麼我想這個故事又被腰斬的可能性高達100%。但是，如果沒有一點失控的局面，好像就少了一點令人驚喜的要素。
有一點雞生蛋還是蛋生雞的味道。
不管先有雞還是先有蛋，我想我現在二個都沒有，該如何把它畫出來才是我目前的課題吧！
我只期望不管它將來是雞排還是荷包蛋，都不是篇索然無味的故事。
翻翻以前的舊檔案，才想起來我寫過這種東西，現在看來有些理由還滿牽強的，笑笑就算了吧！
本來要找找靈感寫個短篇小說的，結果看到這個就什麼都寫不出來了...
其實這應該加二個字，叫做三十個「宅男」沒有女朋友的理由才對 XD
各位宅男們你們符合幾項呢？（被踢飛）
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一、你跟女生熟不起來，完全沒對象
二、你自以為幽默，但是很冷
三、你是話題終結者
四、你惜字如金，太過沈默
五、你很現實，愛情永遠不如麵包
六、你不解風情，木頭一根
七、你害怕跟女性獨處，還她們吃了你
八、你常開低級的玩笑，以中傷他人為樂
九、你不帥，可能還有點過胖
十、你很笨，總是不懂別人在想什麼
十一、你不會把握機會，卻只會猛打壞球
十二、你太被動，老是以為船到橋頭自然直
十三、你講話會結巴，聽你說話是件痛苦的事
十四、你EQ太低，搞不好連IQ也太低
十五、你的思想太過老化死板，跟不上潮流
十六、你一無是處，吸引人的優點半個也沒有
十七、你是個大懶人，放在嘴邊的愛情也懶得咬上一口
十八、你老是窩在家裡，電視跟電才腦是你的大小老婆
十九、你無法不顧一切，放不下一個人生活的自由自在
二十、你太過冷靜，腦袋大概也結霜
二十一、你騎車技術不好，連男的都不敢搭你的車
二十二、你害怕被朋友起鬨，只想低調生活
二十三、你很窮，連自己都差點養不起
二十四、你膽小怕事，沒安全感
二十五、你自以為是，但是你什麼都不是
二十六、你生活作息不正常，看過的月亮比人多
二十七、你曾有過情傷，一朝被蛇咬十年怕草繩
二十八、你總是在狀況外，心不在焉
二十九、你看起來不可靠，一副只想跟女人上床的色鬼樣
三 十、你無心，根本不想交女朋友！
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早上的開會又草草了事，我們這個案子的頭頭只丟下一句：「我們這個案子的行程會延後」，然後整間會議室的氣氛突然變得冷清起來，不過對我來說是反而鬆了一口氣。
如果你每天必須面對一個什麼都不懂的Software PM，連時程都不會抓、更新的韌體不會驗証、自己做的產品從沒開機過、每天還準時六點下班，我想無論是誰都會覺得這個案子早早收山的好，整體而言是一團亂。
而若你接手的程式，是之前的三個人各做了一小部份拼拼湊湊成型出來的半成品，然後一進測試部門測出176個BUG，等著你去解就拍拍屁股閃人，面對這個爛攤子，任誰都會希望這個案子停掉吧？
再來更機車的部份，是這個案子有太多的第三方場商提供的程式，然後一出問題就開始打太極，你推給我我再推回去，簡直是沒完沒了，不過這還不算什麼，就連我們部門的二位主管明知道人力不足卻也不想幫忙。
Ａ主管說：我現在是另外一個部門的人，跟我沒關係。
Ｂ主管說：公司還沒正式公告，所以我也不能插手這件事。
哇哩勒～那現在到底是誰在管我們這個案子啊？感覺已經變成無政府狀態了。
所以我今天也在八點時就閃人了，反正無限期延期，我就慢慢作......
打太極就是慢工出細活嘛！
昨天去唱了歌，盡情發洩之餘，也面對了一個很殘酷的現實。
太久沒有聆聽自己的聲音，平日也缺乏練習的狀況下，我的控制技巧退步好多。
透過麥克風，從喇叭放出來的聲音跟自己在房間或浴室亂唱自High完全是二碼子事，我聽見了自己以前未曾發現的缺點，以及多年來持續降低的音域範圍，昨天聽來更是明顯。
最大的問題就是：我開始無法控制我的力道，只要想投入感情，整首歌聽起來都像在嘶吼，我想旁人大概也聽得很痛苦吧！？而連帶出現的問題是，這麼一來我的音準跟音感都變得遲鈍，到高中為止我所引以自豪的穩定性，全都破壞殆盡。為了想跳脫模仿唱腔的圈圈，我總覺得我自己發展出來的唱法非常的不安定，常會有失控爆衝的情形。
再來最慘的應該是那個薄到可憐的高音了，聽起來像是吹彈可破的汽球，但是又缺乏了令人屏息以待的張力。就算撐過沒破，之後幾分鐘的聲音也都會變得怪怪的，感覺有點像是彈性疲乏。我想是發音的方式可能用錯了，而勉強想要維持音高的方式，要不就拍子不對，要不就感覺不夠自然。
唉，聽見自己越多瑕疵，就越覺得我先前想去駐唱的夢有多麼不堪一擊，連自己的耳朵都過不了，我還能用什麼去打動人心？
繼上次介紹的蕭賀碩之後，不知道有多久沒有聽到一張這麼耐聽的專輯了。
范范的歌聲總是有一種貼近人心的特質，唱起療傷系歌曲特別有味道，而這「哲學家」正是繼承了上一張「黑白配」優良血統的絕頂佳作，比起她所唱過的經典名曲「到不了」、「想太多」、「每天」，我更喜歡「一個秋天一個夏天」這種類型的作品。
能長時間住在我的播歌清單裡的歌曲並不多，而很顯然范范最近的連續二張專輯都相當合我胃口。
聽久，會覺得心裡的創傷也不那麼痛了。真的，尤其是在我這段艱熬的時期，能讓我忘卻壓力與煩惱的歌曲格外令人珍惜。
好歌值得推廣，在此推薦給各位：輕鬆、舒壓、自然不造作，還帶有那麼一點點來自心中的共鳴，這就是范瑋琪的「哲學家」。
好煩，心情真差。
直到今天我才認清，原來我並不是不喜歡寫韌體，而是我根本就不想寫程式！
昨天夜裡我又作了個夢，夢到我在某間餐廳裡駐唱，收入微薄，但是非常的快樂。原來我，還是很想唱歌，不僅只是在ＫＴＶ跟參加比賽，而是想在更多的人面前唱歌。
於是，今天上班時，那種看到程式碼就開始頭昏的情況更加嚴重，還多了以往沒有的厭惡感，打從心裡在排斥它，排斥也許是我唯一會的工作技能。
我可以找到一百個辭職的理由，但是留下來繼續幹的理由卻只有為了錢，而且這種錢我拿得很心虛，一個我根本不能全心投入的工作，又怎會賺得心安理得？
我很慚愧，六個月的空窗期沒有幫我找到方向，直到我一腳踏進泥濘裡，才知道這條路大錯特錯。該怎麼繼續下去，讓我感到痛苦萬分。
原以為我可以漸漸習慣的種種不安，只是自己在騙自己而已。
就在今天，那種懊惱的情緒一舉爆發，我完全無法專注任何一秒鐘在工作上，反而開始空想我該怎麼開始另一條不一定能成行的路。
好像很難糊口，是吧？
不過，沒試過，我真的會後悔一輩子。
趁專案的重擔還沒轉移到我身上的時候，等我的主管回國，我想是該跟他談談了。
唉......
哈利波特的系列小說，終於在不久前劃上句點，書中天馬行空的想像一直是我很喜歡的部份，不免感嘆若往後再看不到如此精彩的小說該怎麼辦。
只是一個故事，沒有結局才是真的令人遺憾。
像英雄志裡的盧雲，畫了七年的正圓，到現在還沒畫完。
我的閱讀喜好一直在變化，高中很迷武俠，金庸的經典小說開啟了我對小說的喜好，那個年頭仿佛所有的人都在追求俠義仁心似的，一個劍與功夫的世界。
後來我愛上了推理，那種目眩神迷的情湊情節，讓人急著想知道接下來發生的事，以及會讓你大吃一驚的結局。
然後我也開始看歷史小說、言情小說，那種節奏不快，但卻觸動人心的劇情，往往在故事結束後仍久久不能平復，繞樑三日如猶言在耳，體驗生命的感動。
最近幾年，我則是喜歡奇幻風格的作品，除了小說也愛看電影，甚至電玩。壯大與完整的世界觀，龍與魔法的國度，一再地衝擊我的想像力，相當過癮。
回頭來看，那種如連續劇般一本接著一本的長篇小說逐漸脫離了我的接受範圍，從武俠到推理，再到歷史與言情，總厚度是一個比一個薄，也可能是閱讀時間越來越少的緣故，不到二百頁的輕小說有時更能合我的胃口。
哈利波特也許是我這一陣子最後閱讀的一系列長篇小說，而且打從一開始我就知道它會在第七集劃下句點，確定了這不會是個沒尾巴的長篇小說，也成為我選擇是否開始讀某一部小說的依據。
光是這樣，邊寫邊貼的網路小說就直接出局了。就算隨便看二句也很吸引人，但我就是不會想要讀下去，除非他出書，或是宣告完結。
嗯，其實我不知道為什麼要說這個。
我只是看到我訂購的哈利波特第七集，以及想到我光是等英雄志就等了七年，變成一年一本的速度在拖戲實在很囧，如此而已。
該是開賭盤下注英雄志什麼時候會完結的時候了(?)
昨天偷懶，沒寫blog。 :p
話說我主管昨天出差之前，開了一場改組會議，由更高階的主管出面，跟大家說明未來的編組狀況，那場會議的結果，跟整個部門之前的想法完全是南轅北轍。
原先我主管的預定計劃是，整個部門一同轉調到新組織，為了擴編，他同時應徵了Linux及Windows方面的新人，一次就找了十幾個，當初他會找我面試，也是因為這個原因。
然而，改組之後，我的主管轉調新部門是沒錯，但是他底下的人都還是待在原部門，只是掛在新組織的大區塊下，由另外一個老大來帶領。
跟我主管當初說的完全不同，部門是轉了，但是只有他一個人過去。
這也是他自己沒想到的結果。
理所當然地，新老大想要自己來找人，於是，原本今天要報到的五個新人，全都被通知要再度面試，再做考量。
我主管應徵的那一群人，只有我一個在事情發生前進來了。
我的處境變成相當的尷尬，以後我的主管不是面試我的人，然而我又在這件事宣佈之前就來報到了，因此我不需經由未來老大的二度面試來決定去留。相對的，這個未來老大一點也不了解我，未來要安插什麼工作一定會有不太妥當的地方。
所以，昨天有個比較資深的同事告訴我，這個未來老大想要跟我聊一聊，請我做好心理準備。不過，既然已經進了公司，所以這不是面試，試用期還沒到他也不可能把我趕走。
聽到這個消息的時候，其實還滿緊張的。
這個未來的老大，年紀很顯然已經可以當我爸了，個性也跟我原先的主管完全不同，看上去就是個固執的保守派。而我現在的主管，比較像是不拘小節的天才型coding魔人，也比較好相處。
但是那不是重點，重點是，原先找我進去並不是要做現在這個部門的工作，而是以未來新部門的工作考量找我來的，我在現在部門的這塊領域，完全是一竅不通的門外漢，那麼，未來的老大有什麼理由覺得我對他是有用處的？
而且，我目前在學習的二個案子，在改組後可能會有一個被中止開發，另外一個則是相當簡單的維護工作而已。
我打算把履歷準備好，就當作這是重新再面試，在這個時期進來，是我的命運，也可能是另一個機會，畢竟我才剛進來，對改組的方向還不是很了解，如果談過之後重新決定是否繼續下去，也許對我來說會比較好。
話說回來，這次改組造成的震撼效應對我來說還算小事。
有三個很資深的、考績表現也很優秀的工程師，已經決定要離職了。僅管上級交代下來要再跟他們重新談談，試圖把他們留住，但這三個人很堅決的回絕加薪的條件，再過幾天他們就會正式離開了。
緊接而來的是，他們負責的部份應該交給誰來接手？這些部份並不是一個三腳貓門外漢所能承受得了的，部門的人力資源分配變得更加吃重。
那場會議，把話說明白的結果，讓整個部門正式進入了混亂時代。
接下來會怎麼樣，我想就連我主管也不知道吧......
從上一份工作我就一直有個問題，為什麼工程師這個行業的人，上下班進出公司都不打招呼的？說聲「早」或「我先走了」好像有多困難。在我前公司，唯一一位上下班會親切打招呼的人，是個業務，同時也是二個孩子的媽。
不管是我之前待的地方，還是現在的工作，同為工程師，卻像是大家各不相干，獨自奮戰的各自為政，仔細想想，除了中午吃飯是部份的人一起去，邊吃邊聊，好像沒什麼別的時間有機會交談，讓人覺得這個空間好像很冷漠。
於是，我到新公司的這五天，其中有個同事都會比我早到一點，我試著連續三天在上班的時候跟他問好道早安，不過，他的眼睛卻始終盯著螢幕不放，連看也不看我一眼。畫面上也不是什麼重要的工作，他只不過是在看電子報的新聞而已。
然後是下班，有一次，我有些問題想問人，本以為他只是離開座位而已，沒想到，找了他一個小時才發現他已經下班走人了，問旁邊的人知不知道他什麼時候走的，也沒人知道。
好奇怪的文化，我不喜歡這種感覺。
原以為那只是前一個公司的特殊文化，如此看來，似乎這一行的人都是如此，雖然他們不會打擾到別人，但是每天跟個幽魂一樣何時來何時走沒人在意也很莫明奇妙，而且間接的，同事間的交流就少了很多，我甚至連某些人的專長是什麼、負責專案的哪個部份、個性喜好、是不是住台北......等等都完全不知道，這樣下去也許過了半年一年我還是不會知道。
尤其對我來說，一旦切斷人與人之間的聯繫，我會覺得自己只剩下一個空殼子，生活的價值、喜怒哀樂的情緒，在那一瞬間都蕩然無存。試想如果某天你變成所有人看不到也聽不到的空氣人，別人的記憶中也不曾有過你的身影，那麼活著還能為了誰？錢再多、時間再多，好像都不是什麼重要的事了。更何況現在的情形是，這些人明明就看得見你，卻把周圍的人都當成空氣人，這不是被迫的，而是他們心甘情願的自己成為一個與世隔絕的個體。
那真的很可怕，想到都覺得噁心。
我想我還是會繼續跟那位同仁道早安，直到他理我的那一天吧！
至於如果想要早點下班的話，我想還是別跟大家說比較好 :p
今天閒來無事，個人的ＰＣ也發下來了，乾脆一口氣就把原來應該是為期一個月的線上e-learning的十三個課程都看完了。
本來以為只是Powerpoint的簡報型式，按一下就可以結束了，結果每個課程都附帶語音或影像檔，也難怪會在說明文件的地方特別交代要自備耳機。課程的附檔沒聽完就按下一步的話還不會算你有看過，必需跳回去重看，全部上完後還有計時測驗。
內容五花八門，從step-by-step的基本系統操作，再到圖文並茂的公司簡介，抑或是聽不太懂的國際標準規範、簽約法律服務都有。一個有點中年發福，把西裝褲拉到肚臍高度的福委會總幹事還教你怎麼躲公司附近的測速照相機，看到這段我差點就在辦公室笑出聲來。
總之什麼都有，什麼都不奇怪。
光是這個不能跳過任何一個步驟的線上課程就讓我從早上十點看到晚上十點才結束，時間雖久，不過也算是獲益良多（測速照相機那一段除外）。
一次解決也好，不然之後工作忙起來的話，不知道會花掉多少天午休時間。
題外話，看了這些教學，我才發現我們的董事長英文名字叫Johnny，我看到的第一時間馬上聯想到他是不是會拔刀術、丟錢幣、外加身邊還有一群女人的型像......＝口＝
唉，好久沒有戰GGXX了。（什麼鬼結論啊！）
晚飯時間，我找了建伸小聊一會兒，難得能夠把繃了兩天的神經放鬆下來。
只有跟朋友保持聯絡，才是我維持生命動力的最佳燃料，所幸在公司還有認識的人在，有什麼問題也可以找他，或是私底下發洩不滿。
那邊那個亞旭的，我們決定了，如果有機會在公共場合碰面的話要聯合排擠你 :p
在大公司，這種病態的加班時間似乎已經是所有人的共識，對他們來說，不到十點都不叫做加班。
還好這種病是會傳染的（？）
第三天，到了九點都還不覺得累，也跟幾個同事熟了起來，要接的案子也有點心得了。
有捨便有得，這話一點也不假。
在損失了自由與時間之後，我感覺確實得到了一些從前我不曾感受到的存在感，我不會形容，但是有種什麼在身體裡，漸漸的改變自己。
希望，是好的那部份在萌芽。
唔，好像沒什麼好寫的，今天就偷懶寫短一點吧！反正也是在發牢騷而已 lol
昨天我作了個夢。
夢到我參加了一個音樂比賽，是比樂器的那種。不過，我明明不會彈吉他也不會彈鋼琴，到底是去比什麼的呢？
只憑著一份對音樂的熱愛，我帶了一把鐵尺去表演「打節拍」。
沒錯，就是打節拍，拍拍手也能作到的那種。
當然只有鐵尺是不夠的，於是舞台上不知怎的出現了木桌。用鐵尺打木桌，超怪的組合。
配合著背景音樂，我就用鐵尺的各種不同角度敲打著木桌，發出不太搭調的聲音。
想當然爾，我打到一半就被評審開始炮轟，說這是一個優質有水準的比賽，不是我這種人隨隨便便就能上台比賽的，拉哩拉雜說了一堆，但是我並沒有中斷演出，堅持到整首曲子結束。
我並不覺得我打的節拍不好聽，旋律裡充滿我滿腔的熱血與執著，自然而激昂。
我是最後一個表演的，隨後馬上公佈了比賽名次，第二跟第三名是誰我都不認識，但是第一名從缺。
從下台直到落幕，甚至直到被鬧鐘叫醒，還是很不甘心，真的。
就算那麼熱愛著某件事，卻什麼也做不到的感覺，小時候我買不起吉他，家裡也沒錢讓我學鋼琴，想參加熱音社團的主唱也被嫌嗓音不夠有ＰＯＷＥＲ，我只有一支國小音樂課買的直笛，但那並不代表我就不喜歡音樂。我只能將這種心情放在心底，羨慕星光大道的參賽者在台上魅力四射的完美演出，我知道我不是這種類型的歌唱表演者，聲音也沒有多好聽，而且相較之下，我已經老了。
這些我都知道，也默認我沒有那種命、沒有那種天份，我只是沒想到，這種不甘心的感觸會在我把自己推入火坑後的第一天晚上，在夢裡爆發出來，抵抗我好不容易下定決心作的改變。
雖然很可惜，但是覆水已難收。
很抱歉，抗議無效。
潛意識還是繼續在夢裡浮潛就好了。
經過了六個月的荒蕪，總算是步上正軌了，儘管這種生活對我來說，才是像在作夢一樣。
新工作有夢幻級的員工福利，卻也有著惡夢般的工作時數。
我以為我會很快進入狀況，但這種把自己賣掉的感覺以及不真切的實際感，反而讓我渾身不自在。
我想，是還需要時間適應。
其實這六個月以來，我所想找的工作完全不是這麼一回事，但是如果要繼續那種不切實際的空想，我覺得我仍然會停滯在原地，當個在井裡作夢的青蛙，最後終將與世界脫節。
不能再這樣下去了。
所以我拋開了內心的掙扎與顧慮，逼迫自己回到我最不想再去碰的程式設計，再說，這也是我唯一會的生存技能，丟掉它，我還剩下什麼呢？
然而今天看著那些被我捨棄了長達半年的程式碼，突然覺得我好像退化了六年功力，很多很多的基本概念，還在塵封的記憶中慢慢打撈上岸，要彌補回來也許還需要一段時間。
不對，六年前的我可能還比現在清醒多了，看程式看到想睡的時候，讓我覺得自己是五千年前鑽木取火的尼安德塔人，一種尚未進化的亞人類。
起碼，我現在有目標前進了，雖然不是理想的工作，但至少是份待遇不錯的工作；所謂人為財死，鳥為食亡，是吧？
我應該就是那種，需要強迫自己去不想做的事，才有可能會進步的懶人吧！
人的一生會有幾件明知道是對的，卻遲遲不肯去做的事情呢？
對我來說，簡直就是無限多。
我本來以為一直是因為受到中庸之道的影響，哪邊太過，就往另一邊唱反調，造成的矛盾不計其數。
直到某天我突然了解，在某些部份的我，壓根瞧不起自己的夢想，不單單只是因為覺得它太遙遠而已。
裹足不前的腳步，打從一開始就認定做不到的心態，讓我覺得是在浪費無盡的時間。
但是，究竟是誰在浪費自己的時間？
歌唱和寫作，我認為我永遠是個半調子，總是在潛意識裡看不起那一部份幼稚而天真的夢，但如果我從未付出過，再過一百年，夢想仍然只是個白日夢。
還不如要不死了這條心，要不，就該無視他人的眼光繼續做下去。
只是，我好恐懼，我害怕自己的無能，我一直在告訴自己：你不是那塊料、你不是那塊料、你不是那塊料。
無數次。
昨天，超級星光大道的總冠軍林宥嘉，帶走了我的假面具，擊倒了我的自信，但也同時激起了我不敢提起的夢想。
他說：「有夢，就要勇敢堅持去追。」
看完節目，我深深的了解到我沒有表演的天份，歌聲也只是茫茫人海中沒有特色的其中一個，即便回到過去參加比賽，我也會是地區初賽就被刷掉的那個。
所以，在勇敢堅持去追的後面，我應該要打一個大問號？
也許就跟啞巴想成為歌手的夢一樣無理，需要有更清楚的自知之明。
問題又回到原點，只是，我想做些什麼，卻不知道要怎麼做。
時間已經在我手上溜走太多，我可能已經把一輩子的時間都先預支了，而且我也還不起。
我可沒有別的人生可以預支了。
唉，總是想得太多，實際做的又太少。
叫我嘴炮天王好了。 Orz
電話聲響。
你說，你還是愛我。
接下來你所說的話，我已記不清了，連同那個傷人的夜、無聲的雨，我把它融化在無止盡的淚水裡，模糊了視線，早已決定不再提起你的心情，也隨著淚水蒸發在空氣裡。
而你，什麼也沒有說，只是靜靜的聽著我哭泣，雖然沒有說話，但是我知道你在電話的那頭聽著、等著，仿佛我能聽得見，你那不爭氣的淚，滑過臉龐的聲音。
「別哭了，我們重新再來好嗎？」
我不知道，我不知道......我不知道......
然而，我卻很清楚的明白，在接起電話的那一刻起，我早已原諒了你的一切。
我恨我自己勝過恨你，恨我的軟弱，恨我不由自主的想你，恨我在朋友面前故作堅強，恨我在任何地方都能看到你的影子，但無論如何，卻提不起對你的恨意。
半夜三點，外面下起傾盆大雨，呼應著我來不及流完的淚水。
「我想見妳，如果你肯原諒我的話......」
我在電話這頭輕輕的點了頭，卻沒有開口。
我好怕，如果我掛上電話，就會再次失去你。也或許，那個女人現在就在你身邊，而你打電話來只是為了騙取我的同情心。
我真的該原諒你嗎？
「......我就在你家樓下等你。」
於是，過不到五秒我就掛上電話去開門了。
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以上只是個想像中發生的故事 ＸＤ
昨天聽到我姐說他的朋友又跟那個沒用的膽小鬼復合了，心裡其實是有點複雜的。
這種事好像常在現實生活中發生，分久必合，合久必分，來來去去都是同一個對象，就算他是個流氓或混蛋。
Anyway，總比每天以淚洗面好，是吧！？
ＰＳ：附上一首很有感覺的歌，有空的話可以聽聽看
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第幾次愛上你
作詞：易家揚 作曲：陳偉 編曲：陳偉
（收錄在辛曉琪「愛的回答」專輯中）
有一天下著雷雨 你陪我漫步寂寞裡
以前的事情 像場無聲電影 我回頭卻已經回不去
當年了不起的記憶 像個孩子般的愛情
如果你忘記 那我也可以
努力尋找別的東西 推翻往事歷歷
然後又問自己 有沒有這種能力
第幾次愛上你 不想騙自己
忽然間這名字 又像剌傷了心
第幾次愛上你 愛上永遠的說不定
會不會半路忘了你 從此就一個人過下去
我至少愛過你 你的野蠻你的貪心
(我需要你的回憶)
那時候做的決定 全都敗在時間裡
每一次分開 都有一個伏筆 怪就怪這幾天下的雨
第幾次愛上你 不想騙自己
忽然間這名字 又像剌傷了心
第幾次愛上你 愛上永遠的說不定
會不會半路忘了你 從此就一個人過下去
謝謝你愛過我 關於我們的這一題
我不會說它很容易 世上有多少的不一定
我至少愛過你 你的浪漫你的冷靜 我需要你的回憶
誰又記得住 當時的約定
你曾說過的事情 我加上了也許
最近心不在焉以及力不從心的現象越演越烈，例如：
昨天試錄了幾首歌，卻怎麼錄都感覺不對，麥克風收音太小、配樂聽不見、尾音收得也很糟，也或許經過了這次試驗反而讓我知道自己的聲音其實很普通，放棄吧。
學開車，在一個小時內壓管三次，如果真的在考試我大概就得重考了，還一度開到閃神忘了下課時間，直到被下個時段長得像sleeping的女學員攔下，才發現我該換手了。不過那個攔我車的女學員口氣聽起來很明顯的不高興，聽了讓我感覺很差。
蒼月的十字架，Ｊ模式某個鏡子BOSS一直打不贏，卡到ＮＤＳ都變紅燈，只好記個錄明天再來，完全想不到破解的方法，真糟。
WOW，感覺很複雜，要做的事太多，但是仔細一想都覺得那些完全沒有必要用耐性跟他耗，不做也沒什麼大不了的。想增加跟朋友一起玩的時間，也不想讓公會的raid因為缺人而感到困擾，完全不知道該怎麼辦才好。
去超商買個飲料，然後就忘了出門前老媽叫我買土司這件事，而且已經發生第二次了，大腦真的越來越不靈光了。
有太多太多的小意外，不過我一坐下來準備開始寫的時候就都忘光了，所以只能寫出這種沒有關聯的鬼東西，看看就算了吧。
前提是如果有人在看的話。
我就是我 我天生就是這個樣子
當我想笑 是的我笑到震天嘎響
我愛愛我的人 難道那是我的錯
如果每次我愛的 不是同一個
我就是我 我天生就是這個樣子
你們還想怎樣 你們要我怎樣
我天生就來取悅 任何也改變不了
我的鞋根太高 我的腰太駝
我的胸部太硬 我的黑眼圈太深
然而 這些又關你們什麼事
我就是我 我取悅那些我取悅的人
這些又關你們什麼事
我的過去
是的我愛過一個人 是的那個人愛過我
就像兩個相愛的小孩 簡單地知道如何去愛 愛 愛…
為什麼問我問題 我只是來取悅你的
任何事也改變不了
－－賈克佩維
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幾年以前，我的前輔導長，在書櫃上貼了這樣的一首詩，內容有種詭譎的色彩，我很喜歡。
最近因為一些事，感觸很深，心理有種什麼東西被引發的共鳴，想跟大家分享。
希望你們也喜歡。
回到家，腦袋一片空白。
只是讓自己一直陷入無盡的沉默裡，想要與真實的那一面自我對話，卻在掙扎著到底該不該寫出來。
剛結束的一段旅行，我故意什麼行程也沒安排，甩開一切煩惱與多餘的擔心，順著一種感覺就出發了，我只知道，我想要一趟自由自在的旅行。
沒有家人的叨唸關心，也不要任何不想參加的活動，回到過去與大伙兒放縱嘻鬧的生活，只為了確認一件事。
我想要只有音樂、電玩，與朋友歡笑的生活。
所以儘管到達的第一天，小予才告訴我他禮拜一要考線代，但是我還是懷念那種我們獨特的情感交流方式，懷念與建伸合唱的天使，懷念吃完早餐說晚安的日子，也懷念可以一覺睡到想起來再起來，晝伏夜出的夜貓生活。
也許很對不起可能會考得很差的小予，但是我真的好開心。
因為人生總有太多的不得已，不得已為了生活奔波忙碌，不得已為了配合他人勉強自己，不得已在夜深人靜的時候，放棄想大聲歌唱的衝動。
有太多的不得已，太多的人事物各種問題，在這幾天我把它全都丟到腦後，一點也沒留下。
人生能有幾次機會做這種事呢？
但坦白說，這種生活真的滿糜爛的，我想最起碼也要能養活自己，靠別人讓我有罪惡感，而且也不可能靠一輩子。
我需要一份有興趣，不會佔用我絕大多數的時間，而且能夠做得好的工作，能在家工作的話更好，就算賺得不多。
這樣的工作也許沒什麼前景，但為什麼人生就不能像這樣安貧樂道，非要賺大錢買房子娶老婆生小孩被綁一大堆房貸車貸不可？快快樂樂的過完一輩子，反正生不帶來死不帶去，這種生活不也挺怡然自得？
確認了想過這樣的生活，其實自己也有點擔心，另一個現實面的我，不斷在一邊抗議一邊碎碎唸，讓我這篇文章打得有點猶豫不決。不過，為了留下一個決心的証明，我決定先忽視它的抗議，趁我還能整理思緒的時候寫了下來。
沒試過不一定做不到！
嗯，就是這樣。
實在是有夠熱的，這幾天共同的感想是，還不到七八月為什麼會熱得這麼七八啊！
最近中午台北的溫度都狂升到３７度，身為一個怕熱的宅男，我開始後悔我報的駕訓班時間點在中午，尤其是熱得要命的下午二點。
這兩天只是騎車出去晃晃，還沒開始移車就在流汗了，還好作的活動都有冷氣可以吹。例如看了場電影，跑去小予家連ＮＤＳ，去ＫＭＡＬＬ吃中餐之類的，就連駕訓班的教練車都有冷氣。
遲遲不來的梅雨，連同我的耐性也一起失蹤。
雖然現在過得比不久之前要來得自由，卻也好像比以前更容易感到煩躁易怒。
如果不是因為覺得心靈空乏，那大概就真的是這種鬼天氣在作祟。
全球氣候暖化的原因？我可沒心情去管那個問題。
麻煩你下場雨來點雲，還有一些若有似無的晚風就夠了。
一個我很喜歡的彈幕射擊遊戲出了新作體驗版。當然並不是因為主角是個巫女所以才喜歡 XD
可能很多人對這一系作的作品不是很了解，但它卻是個當初一接觸就讓我深深入迷的遊戲，從第六作一路玩到第十作，其中還有大大小小的番外篇也玩了不少。
東方系列的彈幕遊戲，從音樂、畫面、關卡內容設計等等全都是由同一個人一手包辦的，最讓人驚訝的是這一系列的遊戲都有相當高的完成度，當然還有最吸引我的動聽音樂。
隨便打個ZUN搜尋一下就知道他是何許人也，那個名為上海アリス幻樂団的製作團體其實只有他一個人，也難怪此作品的fans都叫他神主 XD
回頭介紹一下這個可能大家都很陌生的遊戲。
彈幕遊戲，顧名思義就是子彈很多的遊戲（爆）。
東方系列是一個直向卷軸的彈幕遊戲，有著非常同人的設定：全部的主角跟敵人全部都是女性角色（汗）。
就算撇開太過宅屬性的角色設定，東方系列的遊戲也完全不會比其他射擊遊戲遜色，華麗的彈幕！多變的攻擊模式！熱血的音樂！還有無怨無悔的retry XD
在一系列的作品中各有各的特色，以下是粗略的分類：
傳統過關型直向射擊：東方紅魔鄉、東方妖妖夢、東方永夜抄、東方風神錄（目前只有體驗版）
對戰型射擊遊戲：東方花映塚
彈幕格鬥遊戲：東方萃夢想
專門偷拍各角色彈幕的異類遊戲：東方文花帖
當然上面提到的都是Windows系統下的作品，在紅魔鄉之前其實還有ＰＣ９８的五個作品，不過連官方網站都沒介紹，所以我也沒玩過 Orz
東方系列大概每隔一年就會推出新作，這也讓喜愛東方的玩家們每年一到例大祭的日子便會引頸企盼東方系列的新作。
我也是其中一個 XD
個人認為令人耳目一新的上手順序是：永夜抄＞風神錄（體驗版）＞妖妖夢＞紅魔鄉
身為番外篇的文花帖也非常好玩，至於花映塚跟萃夢想因為不合我胃口所以不予置評。
推薦給大家，也許你也會喜歡。
五月轉眼已經過了一半，就之前設定給自己的目標而言，好像連２０％都還沒達成。
唯一值得安慰的是，除了電動還是打得很勤之外，至少我去報好了駕訓班。（嘆）
其他方面我果然只會嘴上說說而已。
動筆前其實想到很多可以寫的，不知道為什麼，總是在電腦前就定位後什麼感覺都沒了，於是我只能寫出像這種例行公事的文章。
近來發現我常常發動這種技能，也許是因為不願意透露太多真實的心理話，所以我把想到的東西包了又包之後，不是已經看不出原來想表達的是什麼，就是根本直接蒸發在空氣中，怎麼樣也找不回來。
自我保護的機制，選擇性遺忘。
我只好安慰自己其實這邊沒什麼人來看，想說什麼就說，其實沒有什麼太不了的。僅管如此，寫出來的東西還是覺得哪邊總是不對，那根本不是我的原意。
這麼一來，什麼也寫不成，讓我開始萌生了乾脆用唱的，做個吟遊詩人的想法。
很不巧的，我連在房間裡放聲唱歌都不太敢，尤其是家裡有其他人在的時候。
唯一的聽眾常常只有浴室的白色壁磚跟馬桶，回音效果跟麥克風很像（汗）。
所以，我到底能夠做些什麼呢？
五月剩下的這一半日子裡，我很希望能夠找出這個答案。
當然，主角不可能是我。
我姐的朋友失戀了，聽他描述的過程簡直比現在流行的偶像劇還要灑狗血多了。
可是人性卻很真實。
總之大意是那個男的還在當兵，但漸漸的對她很冷淡，放個假連通電話也沒有，簡而言之就是她被一個還在當兵的菜比巴兵變了。
由於事情實在是太過奇妙，為了確定這個菜兵不是愛上福利社的阿姨，昨天晚上由我姐陪同，她們約了那個菜兵出來談判。
地點是一家酒吧，不過因為那個菜兵不知道是孬還是龜毛，連店都不敢進去，於是就在門口發生爭執，不過因為實在太難看，在我姐提議要去找地方坐下來好好聊的時候，那個菜兵又說：好吧，那就進去聊。
那為什麼不一開始就進去就好了啊！這麼龜毛先扣個十分再說。
進去之後其實也不知道談了什麼，因為我姐後來跑去吧台坐，讓他們自己談，不過可以確定的是他們沒有提到要分手，一度還看似快要復合了。
直到要離開了，又不知道為什麼吵了起來，然後那個菜兵就突然說：
「我跟你們在一起很不快樂耶！為什麼我一直要配合你們，我不想再假裝我自己很快樂的樣子了。」
我姐聽到這句話就火大了：
『你想要分手就直接說，用不著這樣子慢性折磨她好嗎？』
「分手就分手啊！」
打個插，這個菜兵真的很孬，因為聽說他說出這句話的時候是邊講邊轉頭，然後很迅速的繞跑了。
消失在午夜的台北街頭。
丟下淚流滿面的她，以及一肚子火的我姐。
事情還沒完，因為我姐的朋友實在哭得太慘，所以她們只好又回到店裡暫時緩和情緒，當然她還是一直哭。
我實在很佩服我姐，在他們兩個談判的空檔，一個人坐在吧台跟服務生已經混得超熟，熟到可以指使店長派一個可以不用處理打烊的帥哥出借肩膀讓她靠。
還真的借到一個。
不過這個際遇有如偶像劇奇遇的帥哥，其實還是個在唸書的小男生，初步估計大概差了八歲左右，可幸的是這個小男生還滿風趣的樣子，同時他的肩膀也夠寬闊。而且他不是服務生，只是個跟店長很熟的常客。
沒有女朋友。
啊，那是題外話了。
就這樣靜靜的倍伴著她一晚之後，沒想到這個小男生的售後服務還真週到，今天又約了我姐跟我姐的朋友去喝酒，好像還帶了一個要介紹給她認識的男性友人。
感覺是不是很像肥皂劇呢？
後續的發展我也不清楚，畢竟什麼都還沒發生，若有任何最新消息敬請鎖定本台報導。 ＸＤ
話說回來，會分手好像是我姐的那句話點燃的......
可是這種龜毛的孬種，其實早點分手也比較好吧！？
不知哪聽來的一句話：「當你對著別人指指點點的時候，你的另外四隻手指卻是對著你自己。」
的確，我又有什麼資格說別人的不是，尤其自己也只是個會犯錯的平凡人而已。
這幾天發生的某些事，也許我只是反應過度了，那個大家一同努力的目標，我相信所有人都已盡了全力，就算終究失敗了，那種痛苦也不是自己一個人承受。
不過，煩人的感受總是揮之不去，使得心情相當浮躁也是事實。所以我又逃了，逃到看不到聽不到的地方，心裡卻只感到無窮的歉疚，如果他們無法突破、如果他們比往常更加辛苦，那也許全都是我的錯。
一想到這點，我還是不能停止關切他們的動態，以便有任何需要的時候我能幫上些什麼。
只是，我太高估了自己，也太低估了他們的實力。這一天過去了，什麼困難也沒發生。
並不是說我在期待著他們一定要碰到什麼難題，但這反而讓我開始對於自己的存在感到有所質疑，有些事，我不在時他們甚至能做得更好。
那就這樣了吧！每個人都有屬於自己的價值，當我的能力無法在該處發揮時，我相信會有人做得比我更好，而我只要靜靜的療傷，好好的審視自己的所作所為就可以了。
人會採取什麼樣的行動一定都有其原因，如果感到困惑或是不解，其實也不應該失去理智的大聲嚷嚷著別人的不是，也許，跟所有人都不一樣的人正是你自己，不是嗎？
有時候，我只是需要時間冷靜一下。
多思考，少張嘴，誰不是人生父母養，沒有人該死，也沒有人有特權，冷靜下來思考就會好過不少。
嗯，應該就是這種感覺吧！
我哥的小鬼頭－－小猴子，今天就滿三歲了。
脫離了terrible two，這小子仍然很頑皮，叫他笑就轉頭，給他玩具就把頭拔掉，要他喊聲cheese還真的差點被他給氣死。
不過這小鬼今天突然願意跟我照相了，真是奇蹟，也許是生日玩得太high完全忘了我是誰。
曾幾何時，我早就已經離開了每逢生日就會很興奮的年紀，只剩下偶爾會感到悲傷與寂寞的情緒，在夜深人靜的時候淹沒我的淚腺，滿滿的哀愁無處宣洩，於是就莫名奇妙的在身體裡轉了一圈又回到莫名奇妙的地方去。
全然的莫名奇妙。
那點不由自主的、淡淡的感覺，卻恰好能夠帶出難得的寫作情緒，這裡沒有變成墳場實在都要感謝它才是。
回到生日現場，那小鬼居然看都不看我的禮物一眼！可以揍他嗎？好歹他喝的五十嵐也是我出錢的耶！ ＝口＝
算了，看在他今天生日的份上就不跟他計較了。
......倒是我跟一個任性的小鬼計較這個幹麻 orz
這樣一搞整個情緒又沒了（汗），先寫到這吧！
那裡的台長是我的高中朋友，直到最近，我才開始認真的看了幾篇他寫的小說。
怪怪不得了！這老小子的文筆遠比以前進步多了。以前如果是跛腳，現在差不多是騎著重型機車的帥氣程度。而且同時我也得知他在ＰＴＴ有著為數眾多的支持者，真是了不得。
隨處可見屬於他個人的幽默風格，以及都市感濃厚的寫實風格，個人十分喜歡這樣的筆調。雖然這傢伙平常有點豪洨（咦），但其實也是有兩把刷子的。
反諸求已，呃...我好像還是寫不出像樣的東西。
長久以來缺乏練習的筆觸，我想我還是需要多加把勁才能找得到屬於自己的感覺。
所以我只能像這樣，每隔幾天就在這裡murmur，順便培養心情。老實說，前一陣子實在是玩得太兇了，整個生活重心都不知道跑哪去，現在要漸漸把自己拉回現實生活面好像有點困難，畢竟我的人際圈有一半在線上，那部份的情感仍舊無法完全捨棄，心情也常因為他人而起伏不定。這麼一來要定下心來並不是那麼容易。
這讓我想到一句話：作家都是孤獨的。
不過看到那個有點豪洨的傢伙後，這句話很顯然完全不成立嘛！（汗）
也或許，我沒有寫作的天份也說不定。
希望不是。
五月一日奔向自由後，我去了一趟花蓮找朋友們敍舊。
原先高高興興安排好所有的行程，卻從某天開始完全變了調。
因為我感冒了。
很突然的就這樣發了三十八點四度的高燒，然後全身腰酸背痛，喉嚨發炎，哪兒也去不了，更別提原本計畫好的唱歌行程，連說話都在痛了還去唱個大頭鬼。
所以，好好的一個渡假變成在休養，我幾乎睡了整整一天，跟豬一樣。
於是這讓我想到我原先訂立的五月份個人計畫，最終究竟能夠實現多少呢？時間是不等人的，而今天已經是五月五號了，過了一個月的六分之一。
如果我不更努力寫些什麼東西出來的話，也可能很糜爛的就這麼過了一整個月，這樣就跟我的計畫背道而馳了。
曾經我問過自己一個問題：既然計畫跟不上變化，那為什麼一開始要做好建全的規畫？順其自然也能走出一條路不是嗎？
雖然這問題的答案相當明顯，但更顯而易見的是，我並不想給自己一個完整的理由去計畫每一件事，那樣子實在太累了，而且計畫被打亂的感覺也很糟，與其這樣，見招拆招其實也不錯，對吧？
話說回來，先前的規畫也不能完全放置不理，某種程度代表了我對自己的期望，可別馬虎了事才好。
可以肯定的是，至少我會完成「去學開車」這件事吧！（汗）
今天是第一份工作的最後一天，一點點留戀的感覺也沒有，我還真是冷血。
若以衣服的大小來比喻這份工作，我直到現在還是無法確認它究竟是太大或太小。
太大的衣服無論你如何調整姿勢跟角度，它永遠都是鬆垮垮的，沒有安全感。而太小的衣服，穿起來實在太緊，總是礙手礙腳，限制太多。
就算它的質感用料再高級，但毫無疑問的，它還是一件不合身的衣服。
我想，挑一件屬於自己合身的衣服遠比改變自己的體型要容易的多。
所以我離職了。
再說，錢，並不足以買斷我的自由。
之所以能夠硬撐一年，純綷只是害怕餓死而已。
因此，當有任何事物膽敢觸碰這個不可侵犯的領域時，我會不顧一切的甩開它。
或是逃離。
但是我根本就沒想過要往哪邊逃。
這種我行我素的、沒什麼理智的瘋狂魔咒，一直驅駛著我的身體跟意識，而我相信，它也不可能在今天或明天突然消失。
在那之前先別讓自己後悔就好。
雖然離發行已經過了三個多月，我還是忍不住想向各位推薦這張專輯：蕭賀碩 - 碩一碩的流浪地圖。
她的聲音並不特別出色，她的歌曲並沒有賣弄技巧，而是像白開水般的純淨自然，一口飲盡令人感到舒暢愉悅，然而細細品味仍可感受不同於糖水的美妙滋味。身為一個創作歌手，能夠唱出引發聽者共鳴的歌曲，才真正的難能可貴、百聽不厭。
專輯裡收錄了多首她早先替其他歌手創作的歌曲，如孫燕姿的「流浪地圖」、鬥魚的主題曲「不公平」。在蕭賀碩的重新詮譯下，呈現出另一種不同於原唱的感覺，比較像是生活的一部份，更貼近聽眾最原始的情感。而其他未曾發表的新曲，如「唉！愛」、「現在才明白」以及「雨不停歇」，在優美的曲調下描述人生的苦辣酸甜，雖然沒有大肆渲染強烈情愛的歌詞，卻反而令人印象深刻。
這樣一張耐聽且不可多得的好專輯，在此強烈推薦各位一定要聽聽看。這是在許哲佩退居幕後多年以後，我最喜歡的一張專輯。
推薦曲：沒有！整張都很好聽！
根據我對自己的了解，這麼多年以來我只寫得出以下幾種文章：
◎神來一筆的白話詩，一年出現不到一次
◎囉哩八唆的半調子小說，連半成品都算不上
◎跳躍式主題的散文，雖然一開始並沒有打算要這樣寫
因為上述的幾種行為，有個倒楣鬼叫做蔡文笙的，前前後後被我改寫了五次，公開過的二次、個人內審就被刷掉三次，而且他的家人也像是倒帶一樣被滅口了五次。在為他們感到同情的同時，蔡文笙這個角色仍然難產，就被我這樣放置在一邊，小說到最後還是生不出來。儘管如此，近來這幾天我一直在要求我自己一定要寫出些什麼東西來，順便探索一下這個BLOG應該要用什麼主題來構築。
算是為了曾經做過的小說家夢盡一份心力吧！
於是，我很認真的想了幾個方向：
◎重寫傳統形式的舊文章，把蔡文笙用剖腹產生出來，痛一下就過去了
◎結合歌唱的文藝短篇，可能是散文也可能是故事
◎讓續者自己選擇發展的多重主線故事，能不能寫完一條主線都是問題
◎用偶爾才寫得出來的白話詩做主題，搞不好三個月才有一首
◎只寫自己日常生活的心得，大概會以電玩跟抱怨文（？）為主軸
嗯...可行性實在有待商確（真的有認真在想嗎？）。那神來一筆的靈感沒法記錄下來真的是很殘念，最好是我大腦裡有一支筆可以想到什麼寫什麼、嘴巴上有一支筆可以說出什麼自動記下來、十指都是筆可以在靈感消失前全部打成檔案，這樣一切就解決了！
唔，做夢做過頭了，結果到最後還是沒能決定要用哪一種發展目標......神啊！在給我筆之前還是先給我下決定心的勇氣好了 orz
有人說，打字比開口說話更能表現出一個人的特質，因為有時間多經過一層大腦思考，更能表達出完整的語意，至少不會有聽錯的問題，而且在不需要面對面的情況下，似乎說什麼都不用負責任的，還沒按下ENTER的時候還可以一修再修，直到你高興為止。
......其實兩者根本差不多吧！？
就像漫畫之於小說，第一眼所見的畫面可以造成的視覺衝擊完全不是用想像力補完的小說可以比擬。打字不也是這麼一回事？就連對方說話的語氣也要用推敲的，還可能誤會對方在生氣，像這種鳥事最近不斷發生在我身邊。
如果說話只能表達出想法的一半，那打字就是把這一半的想法，包成洋蔥的樣子要對方自己剝開，技術不好會剝到哭笑不得。
除了一般的交談，在我身上會發生的另一個情況則是，走在半路、洗澡時，或是偷看捷運裡別人手上標題愚蠢的早報，我總是會有靈感跑出來想要寫點什麼。不過，一旦拿出筆記本，或是坐到電腦前，這些想法就完全消失無蹤，有時甚至忘得一乾二淨。
實在是非常糟糕。
所以我以前的小說總是寫不完、硬擠出來的文章修飾言詞到狗屁不通、就連留個言對自己執行心戰喊話也會變成碎碎念，連我自己都不知道我在說什麼，就像現在你看到的這篇鬼東西一樣。如果你不知道我到底想表達什麼，別問我，因為我也說不上來，就算知道我大概也表達不完整。
如果「狗嘴吐不出象牙」是一種病，那我病得可重了，我連狗牙都吐不出來，那根牙齒概是長在我的大腦裡，誰也看不見。
再多長一顆的話變成惡魔好像也挺不賴的就是（？）
ＰＳ：打到狗牙的時候為什麼我會想到ＢＷＬ ＝ ＝
說來慚愧，雖然早先就有管理過網站的經驗，不過使用Blog卻還是頭一遭。對我來說，這是個完全不同的體驗，尤其對我這種沒有美術天份的人來說，要比自己從頭設計個網站要容易的多了。
老早就想建立一個屬於自我抒發的空間，不過為什麼會拖到現在？
我想我是在害怕吧，害怕自己沒有辦法用心經營下去。
Anyway，既然決定了，那就試試看吧！
至於Blog的走向，我完全還沒想到（汗）。如果可以的話，我希望可以像大標題那樣的有文藝氣息吧！不過似乎最後都會變成亂七八糟的東西......
說到大標題，來解釋一下好了，這七個字對我來說有很特別的意義。「鳯舞殘麟秋離月」其中混合了我之前在網路上用過的筆名，最主要的就是「殘月」，後來這個名詞好像接二連三的出現很多不同的人身上，顯得不夠獨特，所以就不太常用了，不過其他兩個更少用就是......
喂喂！那邊那個誰，不要看到睡著啊！ ＝口＝
這個標題我本來想要想個下聯的，不過要能夠符合句中最主要的涵義：「自相矛盾的孤獨與自由」，還要能夠對到形音義，目前還是沒什麼靈感，所以就只好先擺個上聯頂著先，以後想到再說吧！
總而言之，屬於我的Blog，就在這種毫無道理的情緒下誕生了。
也許一天更新三次也可能三個月更新一次（爆），希望大家有空常來坐。
