去他的中庸之道

　　半夜二點，其實早就該睡了。

　　我卻為了找不到定位的自己，非得要把這種感覺寫出來才能安眠。

　　看著有份工作、一群朋友、家境無虞，並且能夠適度調整心態的自己，老實說本來是不應該有什麼好擔心的。

　　只是我知道，這種安定的生活，反而與我想成為的樣子漸行漸遠，我甚至懷疑我自己是否真的有個完整的目標存在，並且可以追尋，抑或是，這只是我想逃避某些事情時的一種藉口。

　　我想寫，但是還沒寫就害怕它永遠沒有結果。

　　我想唱，但是越是聽越多、唱越多，在我的聲音中，聽到的堅定卻越來越少。

　　我想旅行，但是如果有張沒人會叫醒你的暖床，我倒是打算睡上一輩子。

　　朋友對我很重要，但是充滿寂靜的空氣，讓我更能自在呼吸。

　　我安排好的行程，到了臨行前總是會萌生悔意。

　　我問我自己，What's the problem with you ?

　　如果說作一份我不喜歡的工作，無法找朋友談我的困境，為了往後可能輪到我承擔的家計而倍感壓力，用毫無感情的方式強迫自己去面對兩種不同的生活態度，我想，我還真的是很需要擔心自己的未來。

　　有夢就要趁年輕的時候去追求，這大家都知道。

　　問題是，我大概也不算年輕了吧！

　　幾年前我覺得自己還不夠成熟，還不適合獨自踏上沒有未來的道路，但是現在，我卻覺得自己已經過了可以不管社會輿論與經濟壓力的年紀，變得更不適合了。

　　仔細一想，問題的答案來自本身，我。

　　原來這些年來我一直沒有作好心理準備，隨時隨地在拖延，隨時隨地在找藉口好讓自己喘口氣，或是把夢放在高台上抬頭仰望，美麗的程度與它放的高度成正比，年紀越大，放得越高，然後離我越來越遠。

　　所以我錯過了每一個談戀愛最美的季節、錯過每一個靈光一閃的念頭、也錯過了我放在心中良久良久的希望之光，就算是一輩子只有那麼一次也好的夢，卻連一次也不曾被正視過。

　　等到我領悟這一切原來也可以很實際的時候，錯失的不止是機會而已，力有未逮的感覺也更加強烈了。

　　還是說，這種無力感也是我在自己騙自己嗎？現在我應該放手一搏嗎？就算知道能力不夠也要拼拼看嗎？

　　我不知道，也沒有人可以回答，時間更不能証明什麼。

　　這些我都知道...我都知道......

　　只是二種相反的想法，總是我在內心不斷拉扯，才會構成你現在看到的我。

　　有時火爆，有時冷淡，不會過與不及，恨意不會太長久，更不懂得怎麼去愛一個人。

　　天使與魔鬼的中庸之道。

　　如果，也許如果，我只要有更多的勇氣就好，其他的情緒都可以拋在腦後的話，我應該能更接近理想中的樣子吧？

　　如果，畢竟只是如果......