亂七八糟的簡單生活

　　經過了五個月的漫長時間，我終於想起應該回來這個地方再寫些什麼，為了再一次面對自己，再一次的檢視自己的人生，而且這還是經由別人的提醒才想起來的。（遮臉）

　　不是不曾想過要好好的靜下來寫點文章，不過一旦回到家總是不想動腦，也許是上班的時間已經花了太多腦力，連耐性也被消磨掉了的關係吧？而且如這次標題所換上的註解，我這樣乏樣可陳的生活又有什麼值得記錄與回憶的呢？

　　要簡單描述現況的話，我目前的工作還是一樣無趣，只是為了掙一口飯吃死撐活撐中。儘管我已經多次向二位主管表達我對這份工作似乎提不起興趣，但他們一副「你有潛力，不要小看自己」的論調一再把我留下來。他們對我越好，我越是不能輕描淡寫的說走就走，那會令我內疚，也會覺得我不應該辜負他們的一片好意。

　　即使我覺得他們都看錯我這個懶人，那些話也都只是在安慰我。

　　除了工作之外，我還是跟以前一樣愛打電動，唯一的不同是，我終於決定暫時走出魔獸世界，不再因為線上發生的大小雜事感到煩心。這樣一來我多出來的時間幾乎是以前的六倍，假設以前一天只有一小時在做除了魔獸跟吃飯上班睡覺以外的事，現在大概變成六小時，可見之前玩得有多兇。XD

　　目前玩的遊戲則是MHP2G，也就是PSP的魔物獵人2G，想當然爾又是一頭栽進去的情況（汗）。不過這次不太一樣，可以一同進行的人數少得多，而且都是熟朋友，打打鬧鬧的愉悅感要比在WOW的時候好太多了，能有一群志同道合的好朋友實在是很幸福的一件事，也在無形中讓這個遊戲加分了不少。

　　如果在我的生命中用刪去法消掉工作跟電玩的話，那麼最主要的部份我想應該會只剩下音樂吧？最近喜歡聽一些九零年代的歌曲，例如彭羚的「囚鳥」、無印良品的「故意」、林憶蓮與李宗盛的「當愛已成往事」等等，會聽老歌純綷是因為覺得現在的新歌缺乏靈魂，就算是歌詞優美、旋律動聽、歌手技巧高超，但就是無法撼動內心深層的感動。也或許只是沒有感覺，就像喜歡一個人一樣，沒感覺的時候什麼都不對了，最終還是會想起那個曾經在你生命中佔有一席之地的人，音樂原來也是這樣，總是有無可取代的部份，不是詞曲的表面可以改變的。

　　另外，我也喜歡吃美食，不過最近似乎是厭倦了發掘新店家，開始重覆的在幾間覺得不錯的店來來回回，怎麼約人去吃飯都是那幾間，雖然很安定，也很滿足，但人的好奇心是無限的，所以，如果有人發現了什麼不錯的餐聽，方便的話就分享一下吧！A_A

　　以上幾乎都是沒意義的廢話，為了不想寫得太過嚴肅，結果卻變成了流水帳......這樣檢視自己的這幾個月的生活真的沒問題嗎 = =?

　　話雖這樣說，但我實在是太久沒有隨便寫點什麼，能夠這樣子亂七八糟的寫點東西，稍微也能感覺踏實了些，這一切都要感謝小予提醒我太久沒更新文章這件事，如果能藉由這種方式誠實的面對自己，心裡才會對這種苦悶無趣的日子感到舒服些，那麼就多撥些時間來想想該寫些什麼，其實也挺不錯的吧？

　　嗯，下次找個什麼主題來寫好了...老是發牢騷沒什麼好看的，對著螢幕掏心挖肺也感覺有點蠢，不過這就得仔細想想了......

生命不可承受之輕

　　新的一年，送走了阿強，迎面而來的是滿身的孤寂與空虛。

　　去年年底的選秀會，我是去了，但不出所料地，九點才到場的我大概輸給了一千多名起了大清早，甚且露夜吹著冷風過夜的參賽者。

　　原來我的鬥志也只有這種程度而已。

　　眼見前300名無望，我連報名表都不想交了，於是跟阿強一起隨便吃了頓早餐，隨便約了人吃中飯，隨便看了場電影，隨便上線跟人打哈哈，想要試圖忘了這回事，忘了還躺在包包裡的報名表，然而事實証明我這麼作也只是自欺欺人而已。

　　沒寫BLOG的這幾週以來發生了不少事，讓我覺得自己都不是自己了。

　　看著永遠長不大的小予化了妝穿上禮服，我多麼希望我能像她一樣事事總往好處想，保持樂觀開朗的個性。

　　遠遠的，靜靜的看著美麗華的煙火，是一種相當奇妙的感受，尤其當你身邊的人，一邊在抱怨著為什麼101被正前方的一棟高樓擋住的時候，其實美麗華的煙火也挺有自己的格調的。

　　去年終於有了重大突破，開始能坦然面對自己的小翔，同時也有了能夠相知相惜的新朋友，我為他們感到高興不已。

　　我漸漸的適應了小黑在現實與線上兩種不同的行為模式，往可愛的那方面想，很多事其實都不是我所想的那樣，而這就是我敬愛的好學長。

　　阿強變成客套而成熟了些，但這對我來說人總是會變的，更何況這是好的改變，在他來訪的那幾天，成了我在去年最無憂無慮一段時光。

　　新的一年開始其實不應該這麼的哀傷，但在我身上發生的事卻像是星火燎原般的沉重，明明只是小事，串連起來還是重重的把我壓跨。

　　首先是Sleeper的異變，一陣誤會令我一氣之下決定離開，可是在我離開之後，有一種不可抹滅悔恨在我心中發芽生根。RTI也是，脫離RAID一段時間後，猛然回頭發現這已經不是我所認識的公會了，TAKO的離開，新成員的加入，日復一日總是錯過每一件團隊行動使我變成孤僻，我開始找不到虛擬的自我。

　　現實中也沒有好到哪裡去，錯過了選秀會後，我更慎重的檢視我自己的生活，這種枯躁乏味的工作，說真的，不作下去的話我還能做什麼。John跟Jerry同時看錯了人，我無法回應你們的期待，我知道自己不是你們所想的那種人，你們看到的，只是我偽裝自己的表面，說話的同時，我甚至不認得我說話的聲音，尖銳而不誠懇的態度，到底為什麼我還要再這樣下去？

　　John來試探我的時候，我甚至差點就直接對他說：要裁員的話，fire我也沒關係。

　　他一定會覺得我瘋了。

　　事實上我也覺得自己已經瘋了。

　　那份一直找不到的答案，曾以為發現的生命線索，都在過往的歷史中幻化成煙，沒留下任何痕跡。

　　回過頭來，我什麼也不是，無論是虛擬的還是現實的。

　　在二邊不停的相互撕扯之下，我已經認不得這個支離破碎的自己了。

　　再也沒有需要我的地方，那麼，就讓我一個人靜靜的回到陰暗角落裡吧。

　　這份心情，我寧可希望不要有人了解，我只是需要一個宣洩的出口罷了。

期待，又怕受傷

　　前幾天，我作了一個決定。

　　為了挽回逐漸消失的熱誠、以及擺脫目前這種枯躁乏味的生活、順便紀念人生另一個新的開始，在今年年底，我必須與我逃避已久、懸而未決的夢作個了斷。

　　我想唱，而且讓更多的人聽我唱。

　　但是沒人知道結果是如何，也或許我連開口的機會都沒有，總之，這次我必須鼓起勇氣放手一搏。要不然，我這輩子一定會後悔，並且會永遠痛恨自己從來就沒有給過自己一個機會。

　　一定要傾盡全力才行，就只有這麼一次機會了，我知道自己的實力在哪裡，就算結果是殘酷的，我也要証明自己的存在，才能對得起我的良心，它等待這一天，不知已過了多少年。

　　哎，光是用想的就覺得好緊張，雖然還有將近半個月的時間，這下不加緊練習可不行了。

去他的中庸之道

　　半夜二點，其實早就該睡了。

　　我卻為了找不到定位的自己，非得要把這種感覺寫出來才能安眠。

　　看著有份工作、一群朋友、家境無虞，並且能夠適度調整心態的自己，老實說本來是不應該有什麼好擔心的。

　　只是我知道，這種安定的生活，反而與我想成為的樣子漸行漸遠，我甚至懷疑我自己是否真的有個完整的目標存在，並且可以追尋，抑或是，這只是我想逃避某些事情時的一種藉口。

　　我想寫，但是還沒寫就害怕它永遠沒有結果。

　　我想唱，但是越是聽越多、唱越多，在我的聲音中，聽到的堅定卻越來越少。

　　我想旅行，但是如果有張沒人會叫醒你的暖床，我倒是打算睡上一輩子。

　　朋友對我很重要，但是充滿寂靜的空氣，讓我更能自在呼吸。

　　我安排好的行程，到了臨行前總是會萌生悔意。

　　我問我自己，What's the problem with you ?

　　如果說作一份我不喜歡的工作，無法找朋友談我的困境，為了往後可能輪到我承擔的家計而倍感壓力，用毫無感情的方式強迫自己去面對兩種不同的生活態度，我想，我還真的是很需要擔心自己的未來。

　　有夢就要趁年輕的時候去追求，這大家都知道。

　　問題是，我大概也不算年輕了吧！

　　幾年前我覺得自己還不夠成熟，還不適合獨自踏上沒有未來的道路，但是現在，我卻覺得自己已經過了可以不管社會輿論與經濟壓力的年紀，變得更不適合了。

　　仔細一想，問題的答案來自本身，我。

　　原來這些年來我一直沒有作好心理準備，隨時隨地在拖延，隨時隨地在找藉口好讓自己喘口氣，或是把夢放在高台上抬頭仰望，美麗的程度與它放的高度成正比，年紀越大，放得越高，然後離我越來越遠。

　　所以我錯過了每一個談戀愛最美的季節、錯過每一個靈光一閃的念頭、也錯過了我放在心中良久良久的希望之光，就算是一輩子只有那麼一次也好的夢，卻連一次也不曾被正視過。

　　等到我領悟這一切原來也可以很實際的時候，錯失的不止是機會而已，力有未逮的感覺也更加強烈了。

　　還是說，這種無力感也是我在自己騙自己嗎？現在我應該放手一搏嗎？就算知道能力不夠也要拼拼看嗎？

　　我不知道，也沒有人可以回答，時間更不能証明什麼。

　　這些我都知道...我都知道......

　　只是二種相反的想法，總是我在內心不斷拉扯，才會構成你現在看到的我。

　　有時火爆，有時冷淡，不會過與不及，恨意不會太長久，更不懂得怎麼去愛一個人。

　　天使與魔鬼的中庸之道。

　　如果，也許如果，我只要有更多的勇氣就好，其他的情緒都可以拋在腦後的話，我應該能更接近理想中的樣子吧？

　　如果，畢竟只是如果......

雞排和荷包蛋

　　最近開始了短篇小說的架構編成，雖然還說不上有完整的內容及大綱，暫時，我想先把人物的個性塑造出來，以便劇情失控的時候還能夠依照顯明的個性開闢出新的走向。

　　不過，我突然驚覺，這種做法是不是太過冒險。

　　以對自己的觀點來看，我還是比較會寫哀愁型的文章，那個冷靜的、簡短的語氣，當然也跟我常自怨自哀有非常大關係。這種文章雖然渲染力強烈，但是少了起伏，一路看下來跌到谷底也不是什麼怪事，所以如果我不先把走向定個完整的概要，我看我筆下的人物大概也都跳海死光了。

　　如果想要寫出完整的文章，就絕對不能只有簡單的規劃。

　　我‧完‧全‧不‧相‧信‧自‧己‧的‧大‧腦！

　　如果真要這麼草率起頭，那麼我想這個故事又被腰斬的可能性高達100%。但是，如果沒有一點失控的局面，好像就少了一點令人驚喜的要素。

　　有一點雞生蛋還是蛋生雞的味道。

　　不管先有雞還是先有蛋，我想我現在二個都沒有，該如何把它畫出來才是我目前的課題吧！

　　我只期望不管它將來是雞排還是荷包蛋，都不是篇索然無味的故事。