好久沒有發文章了，沒想到突然想寫的時候是我加班加到最累的時候。反正這個像糟老頭碎碎唸的鬼地方，平常也不會有什麼人關心我在寫些什麼鬼東西吧。
回歸正題，今天好不容易加完班爬回家，洗個澡就想睡了說。不過，有一種fu像是感覺到有人在我耳邊一直唸著：你已經不再年經了。然後我就像個突然重見光明的盲人一樣「噹！」的一聲想到：對吼，好像也快三十歲了，最近幾年的日子總在不知不覺中就過去了，做些沒意義的事情、對一些小事發脾氣、堅持幼稚無謂的理念，還以為自己還有很多時間，還以為自己還是單純的學生，懷抱著船到橋頭自然直的天真夢想，認為一切都有因果淵緣，只要順其自然的走下去就好。
其實我有好多想做的事情，好多想說的話，卻總因為覺得不能這樣做、不該那樣說，或是感覺被天時地利給限制住，反正就是覺得現在不適合做就對了，然後也想過可能一輩都不會實現或是沒有勇氣讓自己努力去做的怪事...
這一切好像都變得不太重要了，感覺它們似乎離我越來越遠、越來越遠。因此我想在還能保有最後一絲年少輕狂的個性時，把這些智障又不切實際的東西記錄下來。
還記得在我還小的時候，我最想開一間電動玩具店，每天只要打打電動等客人上門然後熱情的推薦最近有什麼新鮮好玩的，只要這樣就能糊口度過餘生，光是想到就會偷笑。附帶一提，我當時自以為是電動天才，玩什麼都超強，不過自從快打旋風這種格鬥類型的遊戲問市之後，漸漸地我才發現自己是個普通人而已。
國高中的時候，腦袋不知道發了什麼顛，開始想過著出家的生活，當個修行的和尚，每天清心寡慾過日子，遠離人群遠離喧囂，生活檢樸，然後也不想跟任何老朋友有所往來，搞失蹤、耍神秘。但是這個看起來很正經八百的想像中，最白痴的一點就是，我是個可以吃肉的和尚，因為我喜歡吃肉遠大於吃菜。
因為我很喜歡唱歌，曾經也覺得自己很能唱、很會模仿歌手的聲音，還以為自己將來搞不好可以靠這行吃飯，也不自己照照鏡子看看那鬼樣子能見人嗎？在某次高中校慶比賽中，在感覺十拿九穩的狀態下很意外地發現自己滑鐵盧，從此開始就對自己的聲音充滿了不確定的懷疑，之後的聲音狀態就開始走下坡，連我自己越來越看不起自己。
再大一點的時候，夢想就漸漸變實際了。我曾想過當個小說家，不過卻對寫作的熱忱只有三分鐘熱度，然後又發現自己其實沒有那種天份；也曾架過網站，想說架個商業網站也能混點飯吃，然後使用萬年不變的古董技術就以為足夠了，卻沒注意到科技業其實是個瞬息萬變的領域，過時的技術三兩下就被淘汰了。
在那之後，我只好把看起來最像是可以養活自己的技能－－寫程式，訂定為最後的保命手段，稍微學了些皮毛就跑去科技業應徵ＲＤ，想當然爾我連自己究竟適不適合都沒想過，還一而再的重蹈覆轍試了兩家不同的公司，其中有大有小，但都感覺自己對這個行業沒有愛，做了兩年也不見自己有所長進，又轉行去當遊戲測試。至於遊戲測試就不提了，直到現在我還在懷疑自己是不是真的要撐下去。
談些未來吧！在有點實際又有點遙遠的夢想中，我想養一隻狗，不管是什麼品種，只要有緣就好；我想買一台休旅車，看是改裝成咖啡屋還是什麼之類的東西，一邊旅遊一邊靠著做點小生意賺生活費；我還想取消所有保單，繳掉所有可能的車貸或房貸，成為真正的無債一身輕；再開著車到處遊盪，去做臨時想到的idea，唱著自己才聽得懂的歌，再怎麼不成調只要我高興就好；把手機也停了，讓全世界的人不知道我在哪裡，雖然當不成和尚，我就是想搞神秘；有機會的話我想學鋼琴，就算是已經太老當不了音樂神童還是要學，因為彈鋼琴的人感覺都很有氣質，我想要成為有氣質的遊民；最後才是不知道何時何地會遇上一個看得上眼的人，然後相知相惜地有過那麼一段情，沒有結果也沒關係，只要知道至少有個人曾經在乎過我，而且成為我生命中最在乎的人，夢裡想到也會微笑就好。
大概很難吧？這種亂七八糟的未來，我看只有成為田橋仔暴發戶再整型成為瓊瑤小說男主角的那天才有可能會實現。
本來在寫這篇之前其實是想寫抱怨文的，因為發生了一些很令人在意的小事越想越怒，不過，卻反而在很自然的狀況下寫了這一堆智障的東西，回頭去看的時候總覺得怎麼會有人這麼愚蠢－－But so what? It's really me, and it's really truth.
這應該是我有史以來寫過最真實的文章了，幾乎沒有修飾過就一口氣打完，就當做是自我的成長歷程記錄吧！我看也很難再有下次就是了...
一直以來，我認為沒有人可以勉強我，只做自己願意做的事，是一種自我原則，而且我也以這樣的原則感到驕傲。
然而曾幾何時，說「不」的次數卻越來越多，想做的事越來越少，原則變成一種自我保護的藉口，一再的逃避麻煩、害怕受傷、拒絕新鮮事，使得我的生活圈越來越小。
雖然我以身為自由人為傲，但卻發現我所謂的自由空間，只不過是一間巨大的鳥籠。
門，是我自己關上的。
「生活是一座遊樂場，小時候大家都知道，長大之後卻都忘了。」女主角的一席話，無疑給了我一記當頭棒喝。猶記得我在高中的週記上寫著「我想要接觸所有新鮮事，讓生活變得更多彩多姿」的願望，卻在那位期待著快點長大的小孩走出我的生命之後，隨風飄散得無影無蹤。
這讓我想到不知從哪聽來的一句話：「機會是自己創造的」，像我這種只會在家裡等待機會來敲門的人，又有什麼資格抱怨我的人生呢？
腦袋裡的思緒百轉千迴，直到現在還沒找到個出口，不小心又開始陷入自我迷思的窘境，真是對不起各位看到這裡還在繼續看的網友們啊...
拉回正題，《沒問題先生》就是這麼一部相當發人省思的片，尤其是如果你像我一樣感覺生活一陳不變、知足常樂、安於現狀、害怕不確定的未來的人，那麼這部片會讓你更有感覺。它不只是一部搞笑片，同時也是一部有料的勵志片，雖有些橋段跳脫了現實，但仍瑕不掩瑜，可說是近幾個月內相當優秀的電影之一。我個人給95分，推薦大家去看！
Happy New Year!!
話說新年才剛開始沒幾天，就開始有種今年犯太歲的感覺了。
一月一日，在朋友家歡度跨年的隔天，發現自己感冒了，提不起精神，還好伏冒熱飲挺有用的，喝完之後照樣再戰三百回合。
一月二日，家裡大掃除時，意外的發現，我的木製書架最底端出現白蟻，只好整個拆掉清空，造成一堆書現在無家可歸，一排一排地躺在我的房間地板上。
一月三日，除了打掃時留下來的手酸之外，倒是相安無事。
一月四日，我的電腦突然當了，然後再也開不起來，我跟這個該死的麻煩搏鬥了六小時後，宣告不治，準備隔天送修。
一月五日，開始上班，上班前順路把電腦搬去送修，結果到了那邊才發現維修服務中心居然十點才開門！因為不想把整台電腦搬到公司，只好留下來多等一小時，臨時打給主管請假。
所以，我的愛機送修中，連blog都只好找空閒的時間在公司趕快寫一寫，這樣一來別說是寫什麼主題了，連碎碎唸也不能唸太久，不然被別人看到不太好。（遮臉）
上個月雖然做了不少事，但卻懶懶得不太想寫，過去的就讓他過去吧！（咦）
算了，還是稍微提一下，電影方面《雷霆戰狗》跟《天方夜談》還不錯看，滿好笑的，至於《當地球停止轉動》就算了吧...反而是還沒找到空檔時間去看一直很想看的《梅蘭芳》，再不去看不知道會不會下檔。（哭哭）
WOW的香港網友GAY，聖誕假期時來台灣玩了一趟，趁著這個相當難得的機會，大家一起去吃了麻辣鍋，也讓久違的眾多RTI成員齊聚一堂，好不熱鬧。不過吃完的隔天，廁所也很熱鬧就是...
小予回國二週，不過沒有太多時間碰面，飯倒是吃了不少次。依照慣例，還是不能免俗的找了一卡車的人去他家玩，而且這次不是打電動，我們改玩Board Game！說真的，BG的歡樂程度有點超乎預期，跨年當晚還一路戰到隔天清晨，不知該說High翻了天還是High到昏了頭，結果第二天，一堆精神不繼的人乾還是照樣繼續玩，搞不好這會變成以後我們聚會的固定項目也說不定。
糟糕好像收不了尾，講到最後不知道要講啥了，那就祝大家新年快樂好了！（喂！）
欠著的電影感想我再找時間補吧......
如果說，一個人嘴上嚷嚷著孤單無助，卻又習慣自己安排活動，是不是所謂的口嫌體正直呢？
也許這跟戒煙戒毒有那麼點相似，一旦嘗過自由的味道，想要擺脫它就不是那麼容易。
我倒是覺得我有點自虐上癮了。
這個週末原先計畫好要跟朋友一起去參加小新的婚禮，但大家的時間談不攏，最後還是只能自己一個人坐車去。其實也沒什麼大不了的，無拘無束的自由旅程反而讓我鬆了一口氣，時間行程隨我安排，也不用遷就自己或是遷就別人去做那些不是所有人都有興趣的事，樂得輕鬆自在。
在發現台北的朋友個個都另有安排之後，為了不想干擾其他人的行程，我默默地一個人訂票，確定時間後也只有告訴小翔我大概幾點會到，問他那時候方不方便來接我。然而就在一切本以為塵埃落定時，卻發生了令人意想不到的狀況。
一群之前說有事得提前去，或是想跟其他朋友一起去的人，然都變得有空，然後反過來問我為什麼車票訂好了都沒跟他們說。
拜託，我才是受害者好嗎？
雖說很高興有人倍伴，但另一面的我，卻討厭既定行程被別人強行修改，所以聽到的時候還發了一頓脾氣，真是對不住。他們會想要找我讓我很感激，可是我卻什麼好聽的話都說不出來，對他們來說大概就像是被澆了一頭冷水那麼莫名其妙吧。
到頭來，我的行程時間雖然沒改，不過多了二個朋友跟我訂同一班車，也算是折衷的一種處理方式。
看著離我遠去的自由，和失而復得的同行友人，內心五味雜陳，真不知是該哭還是該笑。
事情明明就可以很簡單，為什麼總要搞得這麼彆扭呢？
連我都不懂我自己了。
隨著天氣逐漸轉涼，最近的生活也開始進入另一個忙碌的階段。
工作上，跟我不太熟的Shell一直在死纏爛打糾扯不清，持續抗爭了二個星期，途中也建議主管盡可能找個懂得PE結構的RD來看這種東西，但是得到的只是一張抗議無效的黃牌，身為一個QA，天殺的為什麼我得去看這種程式設計師在看的鬼東西啊！
腦袋都快爆炸了。
工作之外的其他部份也沒閒著，原本忙著計畫週末去看正妹安海瑟薇主演的《靈異航班》，不過，卻碰上了WOW的新資料片《Wrath of the Lich King》上市，好死不死我預購的商家還剛好偷跑，11/13才正式啟動的資料片，昨天下午就寄到我家了，這會兒又得開始忙團購的收錢事宜，還有把商品拿給朋友們。
話說回來，我好像一直在做這種熱心過度的義工，總是喜歡搶著把事情自己扛下來，爛好人的個性，不知道到底是好還是不好。什麼？你覺得我不像好人？好吧，那取頭取尾改成爛人的個性好了（咦）。
原本我很期待玩到新內容的WOW，卻也因為最近心情上的轉變，收到提早到貨的資料片居然開心不起來，仔細想想，這些我所期待的東西，好像也不代表什麼。
在遊戲公司工作的內容不太如預期、遊戲不再那麼令人興奮、電影只是排解孤單的辦法；一個人吃著愛吃的食物，嘴角卻無法揚起半點笑容；疲憊地淋著雨，就算浸濕了外套與包包也渾然未覺。
有那麼一瞬間，我覺得自己再度迷方了方向。
但又有一種力量拉著我，讓我不得不往前邁進。
這樣子不知道算不算是有方向呢？（苦笑）
ＰＳ：不知不覺中，我連上週看的《007量子危機》都忘了寫心得，雖說只是內容淩亂的爛片一部，算了。
還是先提一下為什麼我覺得《盲流感》的觀後感難寫，表面上它是在描述引起全球恐慌的盲人症，但實際上卻有更多層面是在考驗人性的本質，當人們接二連三的被奪去寶貴的視力之後，還有什麼可以依靠？又還有什麼是值得信賴的？正常的人們開始強制隔離被視為瘟神的病患們，放任他們自生自滅，療養院瞬間變成了無法無天的監獄，除了伸手不見五指的悲哀，缺乏安全感的恐懼更使人難以承受。
這些只能相依為命的病患們，在外人看來絕對不是獨單寂寞的，但實際上，又有誰能了解他們的心情，發自內心的孤寂選擇了他們，但他們卻無力反抗，無從選擇，今後又該何去何從？
由於心理層面遠大於感官上的刺激，我完全沒辦法說這部片究竟是好還是不好，我只能說它帶給我相當大的感性衝擊，我想放任這種感覺在我的血液中流竄。
今天，就把那該死的分數先放一邊吧！
相較於無法抗拒的孤獨，我原本十分確信我是個樂於享受自由的人，也認為我可以一個人過得很好。因此，在小予去日本、蝦米去當兵、一干好友的的工作都上了軌道之後，我習慣安排一個人的夜晚，什麼人都不找，自己去做我愛做的事，吃我愛吃的東西，維持我自己生活步調，走路不必再等人，也不必再擔心誰誰誰來不來有沒有空，這種感覺還算不錯。
嗯，大概吧，如果用自欺欺人的角度來看，的確是這樣沒錯。
換個角度來看，其實是因為：我知道今天晚上將要自己一個人過，沒有WOW、沒有飯局、也沒有情人可以講電話到半夜還不想睡，漫漫長夜不知道要幹麻，無聊到發瘋打B時狂按左右左右看有沒有新文章也是有可能的，所以我安排了各種分散注意力的計畫，好迎接它的到來。
聽來諷刺，但十分合理。
我們偶爾會有不想被人打擾的時候，但也會有想找個人聊一聊的衝動，不管是寂寞找上了你，還是你自己想要一個人靜一靜，你都是孤獨的，差別只在於你用什麼角度來看它而已。
在還能選擇面對孤獨的方式時，人應該要感到知足才對，至少我還能雙眼健全的去看電影。
如果像片中的角色們突然瞎了，我想我還是希望有個人能夠長伴在側、相互扶持。
只是在我心裡，卻依然沒有這樣的人存在。
那種無法抗拒的寂寞，也許也有一天會降臨在我身上...
最近開始習慣利用上下班的路程空檔，在捷運上看點小說打發時間，順便消化一下閒置多年的小說們，也因此練就了一身不用抓握把就能穩穩站十幾分鐘的好定力。 XD
話說回來，繼那本讓我笑不出來的《男人都是智障》之後，前幾天也把丹布朗的《大騙局》（Deception Point）看完了。
沒想到看完後的第一個感想，完全跟情節無關，而是──這100%是丹布朗式的懸疑推理小說！
這就要從丹布朗的另外二本著作：《達文西密碼》和《天使與魔鬼》說起了。我一直很喜歡這種情節帶點詭譎、節奏不徐不急、爆點接二連三的舖陳手法，它會讓讀者捨不得放下書本，恨不得一口氣讀完。雖然到了第三本《大騙局》，我還是同樣為書中無法喘息的緊迫感著迷，但是回過頭來看，這種手法用得太多次，力道就顯得薄弱了些。
撇開時空背景和角色的差異性，如果把這三本書的共通點一字排開，我們很容易就發現所謂的「丹布朗公式」，例如：
→每換一章就換一個角色視點，讓你同時知道壞蛋跟好人正在想什麼
→不管書有多厚，故事從頭到尾最多也只會過二天
→最大的幕後黑手一定是先前已經出現過的角色，而且是最不可能的那一位
→不管幕後黑手想殺誰，最後都會逼不得已只好殺主角
→主角都會具有某種小時候的陰影，長大後會害怕特定的事物
其中相像的部份實在太多了，看到第三本會覺得是用舊瓶裝新酒的手法在寫，但是不得不說，就算是用舊瓶子，新酒還是很好喝，我也喝得很甘願就是了，這有點像某倫從雙節棍唱到霍元甲，相似的曲風一用再用，大家還是聽得很高興一樣......
自古以來，能力受到肯定的人，這種作法叫做穩定中求變化，但是人生的輸家，就會被批評是江郎才盡，不然也不會有「勝者為王，敗者為寇」的說法了。
相當殘酷，也很現實。
只不過，我已經離題太遠拉不回來了！怎麼辦啊？怎麼辦啊？怎麼辦啊啊啊啊啊？
反正《大騙局》很好看！也跟最近美國總統大選的情節很搭喔！（遮臉）
原訂今天晚上本來要去看IMAX版的《鷹眼》（Eagle Eye），結果美麗華臨時打電話通知我，他們的字幕有問題，今天所有的IMAX場次都取消了。
原本安排好的行程，只好一個一個打去跟朋友說今天晚上取消，實在是很悶。所以我一下班就跑去租片了，畢竟除了打電動，今天我就是想要找點別的事作。
先感謝網友Monica提供的資訊，一看到舊片區放著《盜走達文西》（Vinci），立刻決定今天晚上就是它了！雖然這次沒打算寫它的評價，但是這部片真的很不錯，節奏相當流暢、故事一波三折，從開始到結束都沒冷場，女主角也很正，濃濃的古典氣質、聰慧、獨立自主。該片是二年前的波蘭電影，有興趣的可以去找來看。
接下來的話題，跟電影就沒什麼關係了......
話說回來，最近我有一種衰神上身的感覺，好像做什麼事都不順，上週約吃飯碰到颱風，今天約電影被強制取消，睡覺時不斷被電話吵醒，就連想要從國外的網站預訂個電腦遊戲也碰到層層阻礙。
算了吧！這只不過是我單方面的抱怨而已。什麼時候開始，我變得這麼容易怨天尤人了？
總覺得最近的我，像是迷失了一小部份的自我，我不知道那是什麼，也不知道該怎麼寫下去，看著放在鍵盤上的雙手，仿佛那不是我的，而腦袋也呈現放空狀態。
看著本月滿滿的行程，卻有一種喧囂後的孤寂感。
喂喂！這也來得太早了吧？
看了看行事歷，這個月有Ｎ年前的六藝網友聚餐、雅雲的訂婚婚宴、Linkin Park台北演唱會、二場期待已久的電影、可能會延期的同事版KTV、即將到來的WOW PATCH，如果說還缺了些什麼，應該就是快快樂樂的心情吧？
明明應該是很充實的十月，不知怎地就是開心不起來。
很想告訴我的靈魂不要哭，不要哭，你應該要學會外表的堅強。
但是，我似乎找不到我的靈魂在哪裡。
如果把我跟精靈切割開來，是不是就是這種感覺呢？
振作啊！別再做皮笑肉不笑的行屍走肉了。
僅管身體這樣告訴自己，但有沒有聽進去又是另一回事了...
前一陣子看了這本湯米‧耀德（Tommy Jaud）的《男人都是智障》（Vollidiot），使我陷入了長久以來少見的沈思。
男人，真的都是智障。
只是沒有西蒙這麼誇張。
我想男人們或多或少都可以在這本書中看到自己的影子，尤其是西蒙自嘲式的口吻，毫無顧忌的在腦海中瘋狂批評，包括敵人、朋友，甚至連自己都罵過一輪，但沒有人可以否認，這就是一個正常的男人會做的事情。
本書是給男人的一個警告：『醒醒！你還要用下半身思考多久，麻煩別做些損人不利己的事好嗎？』
這是一本各界一致好評的書，宣稱不抓緊沙發的話會笑到跳起來、每一頁都有笑點、想要不放聲大笑都難、有著超過五顆星的評價。
但事實上，我從頭看到尾，卻有一種笑不出來的哀傷。
也許是無法對別人的愚蠢行為，產生幸災樂禍的心情，也或許是我與他有感同身受的感慨，有些事情我也曾想過，有些反應我也像他一樣，雖不多但不遠矣，如此一來，我是怎麼樣也笑不出來，就算他再衰再白目再腦殘，我就是笑不出來。
因為我有一種感覺。
就算我真的笑了，我也不是在笑西蒙。
我笑的是我自己。
我想是因為，這種男人們心裡想的低級真心話，攤開來以第三者的立場來看它，竟是如此愚昧不堪。
我為自己的白痴感到懊惱，也為全世界與西蒙有過相同想法的人感到無奈。
唉！這就是事實，我們男人的確都是智障。
只是智障的嚴重程度不一罷了。
飄流
作詞：黃婷 作曲：品冠
風吹過片片紅葉飄落 飄落在木筏掠過的漩渦
漩渦一圈圈擴散無蹤 紅葉靜悄悄隨波逐流
你在沉默 我不知所措
江河裡渺渺時光流過 那時候我還不懂得承諾
以為結木筏就能圓夢 以為到遠方就有遼闊
你的選擇 我不曾想過
漂流在你等待的漂流 自由在我以為的自由
經過一段 又一段泊不進的渡口
當滿天星星無垠閃爍 黑暗中的寂寞
沒有你的船頭 那根槳我總不太會握
我漂流無止盡的漂流 自由在沒有你的自由
經過一片 又一片切割過的天空
就算看盡了波瀾壯闊 也無從去著墨
少了你的笑容 漸漸地我把歲月上鎖
風停了十五年就過了 這一次我已不會再走了
重新溫習年少的邂逅 漂泊的心 回到源頭
註定愛你 是最後的自由
漂流在你等待的漂流 自由在我以為的自由
經過一段 又一段泊不進的渡口
當滿天星星無垠閃爍 黑暗中的寂寞
沒有你的船頭 那根槳我總不太會握
我漂流無止盡的漂流 自由在沒有你的自由
經過一片 又一片切割過的天空
就算看盡了波瀾壯闊 也無從去著墨
少了你的笑容 漸漸地我把歲月上鎖
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反覆的唱著這首歌，對自己生的氣卻仍然難以平息。
或許我們都需要更多時間，或許我們都應該要習慣，也或許沒有或許，畢竟一直以來，我總是多餘的那一個，也許留些空間反而更好。
那段彼此互相重視的日子真的很愉快，但我想我們都應該找到更值得珍惜的事物，我相信你已擁有，而我，我應該會習慣這個位置從缺的將來，直到我再次願意將自己敞開心房的那天。
在你的生命中我總是主導著所有事情，卻不曾想過你的心情，我難以體會，也難以改變的一部份，漸漸地隨著時間根深蒂固，造成無數次的誤會與爭執，也因此我知道我們永遠只會是好朋友，很好很好的那種。
但這樣的日子即將過去，你我都應該認真的面對未來的新生活，我突然有一種很強烈的感覺，一種虛無、不踏實的直覺，就像這首歌裡描述的畫面，卻又不得不接受現實。
我只相信，時間會沖淡一切。
只是，有太多太多值得紀念的過去，不知道需要花多久才能將一切歸於平淡......
最近想轉換跑道的事，一下子就被全部門的知道了 orz
本來想要等到開始辦離職手續再說，但多虧某人的福，不幫我四處宣傳好像會死一樣（苦笑）。
從沒想過，我會這麼堅定的選擇放棄寫程式這條路，打從高中起與阿光他們開始學，我一直希望能成為一個靠寫程式吃飯的人，當時的我，是多麼的崇拜阿光，因而立志要成為一個厲害的程式設計師。可是這幾年來，我一直在過著模仿的人生，之所以選填東華，是因為阿光去過之後，不斷的告訴我那是一所非常美麗壯闊的學校。之所以寫小說，是因為CASH開始在網路上發表自己寫的故事，我覺得那很有趣，但卻寫不出像他那樣有內涵的文章。之所以開網站，也是因為綜合了阿光、CASH等人的意見，製作一個屬於創作者的自由天地，也許能夠進一步的吸引出版商與我們合作。之所以唸應用數學，更是因為阿光及何志超老師的一句話：大學唸數學系，研究所再轉資工，邏輯概念會比一般的程式設計師要強。
以結果論，我沒有徹底的實踐這句話，我始終沒有去唸資工研究所。
其實這些事回想起來，甚少參雜我自己的主見，我只是帶著：「嗯，你們都好有想法，照這樣做也許不錯」的思考方式，做著對我來說目的並不是那麼明確的事情罷了。其實我根本就不明白自己到底要的是什麼，甚至是不敢去要。
還記得我唯一向阿光透露的一句玩笑話：如果不知道要作什麼，我以後想靠唱歌賺錢。
在當時，只是個遙不可及的白日夢，他卻沒有笑我，只是鼓勵我有夢就要勇敢去追。把這件事當成笑話在看的，從頭到尾就是我自己一個人。我認定了自己沒有學音樂的才華、經濟能力以及家庭的支持，而且為時已晚，故事裡的音樂家，不都是從小就是神童嗎？
但是我忽略了一件很重要的事：誰規定唱歌的人一定要懂樂器、學過音樂、家世背景良好？
只要想做，沒什麼是不可能的，問題在於，你願意為這個夢犧牲多少已經擁有的東西？
從前的我害怕失去，現在的我卻害怕我所失去的過去永遠也無法捥回。那麼，此時此刻，我必須要認清我自己的想法，再次確認我所擁有的知識、能力、物資，才能了解我有多少部份是捨去也沒關係的，有多少部份是無論如何也想保留的，又有多少部份是我想得到的。在有得必有失的情況下，勢必要作個決擇。
於是，才會有了轉換跑道的決定，放棄我最有力的武器跑去吃齋唸佛，放棄爭第一名的資格去做幕後工作人員，放棄榮譽的光環去面對家人質疑的眼光，因為對我來說那些都是不重要的部份，只是我一直沒發現而已。
三百六十行，行行出狀元。做不了狀元，那就去做豆漿大王、王牌間諜、無名隱士，也總好過苦哈哈的折磨自己，然後過了三五年才後悔自己年輕的時候沒有這樣做，我已經錯過了好幾次改變自己的機會，這次無論如何我也不能為了那些自己覺得不重要的事情重蹈覆轍。
小螺絲如果找不到適合的定位，永遠都是鬆脫的那一個，我想現在的我，就是想做一顆平凡的小螺絲，做好自己份內的事，安安穩穩過生活罷了。
不論古代還是現代，官場還是職場，總是可以看到類似的情境，巴結上司、做表面文章、有話不能直說、打馬虎眼等等，總之數之不盡，用之不完，不過招數倒是一直沒變，嘴臉一樣令人討厭。
我實在受夠了這種狗屁文化。
從當兵的時候就是這樣，誰的靠山大，就該誰說話，就算說得再怎麼蠻橫無理，沒權沒勢的人還不是得摸著鼻子硬幹，生不出來就用變的，變不出來就用騙的，只待有朝一日鐵飯碗變成了金飯碗，下人變成了上人，就換當年的吳下阿蒙吃香喝辣，連走路都有人幫你搧風。
等到場景變成了職場，卻也只不過是一個小一號的官場，好聽的話可以多說，難聽的話不能直說，考績越高越好，姿態越低越好，沒有做不到，只有辦得到。上班時間等於你醒著的時間是最好不過，就算偷偷在公司看股票打BBS聊MSN，也要浪費時間直到快要趕不上末班車才走，說穿了不就是為了一個漂亮的打卡時間，還有不讓別人有說閒話的餘地，也許老闆不小心注意到這麼「認真」的員工，還可以加薪升職。
為什麼人要活得這麼沒有態度，總是有人說有得必有失，但如果錢與權並不是我想要的，那麼又為何要犧牲我不想失去的自由和尊嚴。
拿多少錢，做多少事，一向是自由心証。只因錢夠用就好，時間也要夠用才行，想做的事與足夠讓你活命的錢，在這之間我很想取得一個平衡點。
昨天看的英雄志第二十二冊裡頭提到的一段對話，大意是這樣的：
「不管事的女人就不弄權，不弄權就不要錢，楊夫人不要錢，所以不弄權。」
「伍夫人要權，要錢，要面子，看似什麼都要，其實沒啥不好，一個人若懂得愛錢愛權，那便懂得愛皇上，愛丈夫，愛國家，可要是一個女人連錢都不要了，那他還要什麼？早晚是個叛逆不孝的。」
我心裡雖然不同意這段話，但對於一無所求的人到底追求著什麼？是不是天生具有反抗的心態？還是說，他們這種人想要的東西，天底下沒人給得起？
難道像盧雲這般「為天地立心，為生民請命」的正直忠臣，就只能一輩子到處碰壁，撞得頭破血流，卻始終無法以正道的方式一步步前進。
正道，實為修羅道。
我不敢自比盧雲，但卻能隱隱感覺到那種抵抗不從的反骨在我血液裡流竄，然而，不管你碰到的是哪一種上司，都不會把重則大任交付給一個一天到晚與你針鋒相對、看起來就忠誠度不高的人身上吧？哪天他跑了、背叛了、去幫助你在職場上的敵人、把所有秘密都捅出來，又怎能不提防，怎能升這種人的官？
升不了官就出不了頭，出不了頭就立不了業，立不了業就成不了家，為了成家立業，你就做不了自己，就只能放棄自由，乖乖戴上莫需有的枷鎖，向權勢低頭，等到老來髮鬢斑白，再來細數當年的不是之處，也或許，根本就想不起值得回憶的往事。
哎，繞了一圈還是嘴炮，又在碎碎唸了，看得明白卻做不到，說穿了，我也是官場裡那張令人討厭的嘴臉之一啊！
話說前一陣子因為MHP2G玩得太兇，某天正在被怪追著跑的時候，突然發現我的小P香菇頭不聽使喚，接著一連好幾天都過著上方向時好時壞的日子，不知坐了多少趟貓車回家。
我的小P買來早已過了二年半，保固期失效許久，上網查修理官方報價居然要八百塊！？小小一個香菇頭耶！而且還只有一個據點有在修類比鍵，最慘的是我上班他們還沒上班，我下班他們早就下班了，要找時機修，不是請假去弄就得浪費我寶貴的假日時光。
不爽當冤大頭也不想跑這一趟，看來只有最後一條路可選：
大王敗！大王敗！大王敗！（謎之聲）
的確新機比較輕也滿有質感的，本來是想要乾脆就換一台，後來想想，不對，如果要再敗一台新機我還不如先拆機自己看看問題在哪，死馬當活馬醫，反正它如果死了我也不想活了。（有這麼嚴重嗎？）
好家在翻到這個網頁：瑞克梅添涼: 掌機－新型PSP類比搖桿（蘑菇頭）DIY維修，我對拆機的信心指數整個爆升啊啊啊啊！！
好！既然連參考資料都到手了，那麼就著手拆吧！
PS.因本人尚未購入相機，圖略，非常抱歉！ <(_ _)>
大致上的拆解過程不太難，舊機跟新機的差別在於電池內側多了一顆螺絲，還有類比那一塊是在前蓋上，並不是像該網頁的圖解在主板上。所幸差異不大，那一塊類比控制仍然可以整顆拆下來研究，不用動到其他部位。
打開來看的結果，跟參考網頁提到問題差不多，白色的那片方向控制板（上下）卡卡的，好像是因為使用過度導致IC板的空白部位（感應側的反方向）有磨損的碎屑影響滑動順暢度，於是我把它們整個倒出來用擦拭布弄乾淨。
本來這樣就大功告成了，不過人的好奇心嘛～嘿嘿嘿，既然拆了就乾脆把整個部位清潔乾淨，順便看看裡頭賣了什麼關子。
只是沒想到...
一拆開類比桿的底盤，居然彈出一條彈簧！
慘了，這是什麼鬼！這是什麼鬼？這是什麼鬼！？
看起來是個很難裝回去的東西，而且我還來不及看清楚原本是怎麼裝的就已經自動彈出來了。
好吧，冷靜一點，稍微看一下我們目前共有哪些元件：
１、圓型蓋子，有洞可以香菇頭的支柱露出來
２、香菇頭那一根支柱，含圓型底盤，背面也有一根小小的突出圓柱，控制感應片用
３、很小條的彈簧，很怪自動鉛筆裡面那種，不過上下有鈎子可以自己頭尾相扣
４、跟圓型蓋子相對的底盤，有四根柱腳可以跟蓋子固定結合，中間有洞
５、三片感應用的長方型膠片，參考網頁有照到，一片鐵片、一片黑色、一片白色
６、IC板
７、固定金屬片
最先懷疑的就是：為什麼我在拆開之前都沒看到這條彈簧？蓋子有洞，底盤也有洞，不過我無論從上還是下都沒發現它的存在，直到我把１跟４上下分離後才彈出來。第二點就是，類比桿的彈性無疑是從這條彈簧來的。
推理：它的位置在１跟４之間；它的一定是自己頭尾扣起來成圓型，才會之前都看不到；它是彈性的來源；所以，它一定是自己圍成一個圓，然後包住香菇頭的圓型底盤邊緣，再以上下二片蓋子固定住。
嗯，看起來是這樣沒錯，不過說得很簡單，在裝的時候我可是折騰了好一陣子（大概半小時有），因為手殘的原故，彈簧不是一直鬆開就是彈來彈去，很難把它固定在香菇頭的底盤上。後來只好找來幾把細長的工具，一邊把上跟下試圖夾緊，一邊把彈簧推擠到他應該去的地方，好不容易把它裝回去了。
接下來的過程有點簡單，就是把感應片放好，確定試推類比沒什麼問題，再來把IC板對準方向蓋上去。
蓋好之後麻煩又來了...那個固定金屬片，不知為何讓我想起以前DIY組裝電腦時，要固定老式CPU那種痛苦（只能用金屬彈片把兩端扣住的那種），這小P的彈片更迷你，也難扣多了，由於機構小，兩端的固定卡榫也做得很小，而且各有兩個，這邊壓下去另一邊就很容易彈起來，看起來完全就是得用蠻力來解決的東西。
我只好用蠻力＋指甲讓他們服服貼貼的扣進去，但是這過程又過了半小時，而且我的指甲也被金屬割起好幾個地方，翹來翹去的。
裝回去的過程太簡單，我懶得講了，不過我有記得在裝上去之前把螢幕擦乾淨就是了。
總算是大功告成！
開了機馬上去試試，喔耶！我的類比鍵再次活了過來，沒花錢送修真是賭對了。
不過這種拆機經驗我想只要一次就夠受了，難裝得差點要了我的老命，如果有人想自行修理的話，千萬別手賤動到彈簧那一塊，一拆開包你後悔...
我一直在想，為什麼我貼上來的東西好像總缺少了什麼，隨意瀏灠網路上其他人的網誌，才突然想起一件很重要的事：
圖勒！？沒圖沒真相啊！
風景照也好，食記也好，電玩遊戲截圖也好，我好像很少在用圖文並貌的方式在貼文章，相形之下就顯得很單調了，不過，另一方面來說是因為太懶（汗）。
閒來無事，平常不喜歡拍照的我，心血來潮就用了電腦內建的攝影機試拍了一張照片，原來我在想事情的時候是長這個樣子啊（暈倒）。
不過內建的相機感覺實在有點糟，有點考慮去買一台數位相機了。
當然不是拿來自拍的（一秒）。
偶爾我也想拍拍風景、拍拍美女、拍拍美食的啊，反正再怎麼拍也不是拿來自拍（強調）。而且重要場合也可以拿來記念特別的事件，例如參加婚禮之類的場合都用得上。但是絕對不會再像今天一樣幹出自拍的傻事啊！！！！！（歇斯底里中）
整個是此地無銀三百兩的白痴......但是話說回來，我是真的沒有三百兩喔！
到底在寫什麼鬼東西...= =a
回歸正題，我對相機完全沒研究，有沒有人可以推薦一下入門好用的機種呢？
經過了五個月的漫長時間，我終於想起應該回來這個地方再寫些什麼，為了再一次面對自己，再一次的檢視自己的人生，而且這還是經由別人的提醒才想起來的。（遮臉）
不是不曾想過要好好的靜下來寫點文章，不過一旦回到家總是不想動腦，也許是上班的時間已經花了太多腦力，連耐性也被消磨掉了的關係吧？而且如這次標題所換上的註解，我這樣乏樣可陳的生活又有什麼值得記錄與回憶的呢？
要簡單描述現況的話，我目前的工作還是一樣無趣，只是為了掙一口飯吃死撐活撐中。儘管我已經多次向二位主管表達我對這份工作似乎提不起興趣，但他們一副「你有潛力，不要小看自己」的論調一再把我留下來。他們對我越好，我越是不能輕描淡寫的說走就走，那會令我內疚，也會覺得我不應該辜負他們的一片好意。
即使我覺得他們都看錯我這個懶人，那些話也都只是在安慰我。
除了工作之外，我還是跟以前一樣愛打電動，唯一的不同是，我終於決定暫時走出魔獸世界，不再因為線上發生的大小雜事感到煩心。這樣一來我多出來的時間幾乎是以前的六倍，假設以前一天只有一小時在做除了魔獸跟吃飯上班睡覺以外的事，現在大概變成六小時，可見之前玩得有多兇。XD
目前玩的遊戲則是MHP2G，也就是PSP的魔物獵人2G，想當然爾又是一頭栽進去的情況（汗）。不過這次不太一樣，可以一同進行的人數少得多，而且都是熟朋友，打打鬧鬧的愉悅感要比在WOW的時候好太多了，能有一群志同道合的好朋友實在是很幸福的一件事，也在無形中讓這個遊戲加分了不少。
如果在我的生命中用刪去法消掉工作跟電玩的話，那麼最主要的部份我想應該會只剩下音樂吧？最近喜歡聽一些九零年代的歌曲，例如彭羚的「囚鳥」、無印良品的「故意」、林憶蓮與李宗盛的「當愛已成往事」等等，會聽老歌純綷是因為覺得現在的新歌缺乏靈魂，就算是歌詞優美、旋律動聽、歌手技巧高超，但就是無法撼動內心深層的感動。也或許只是沒有感覺，就像喜歡一個人一樣，沒感覺的時候什麼都不對了，最終還是會想起那個曾經在你生命中佔有一席之地的人，音樂原來也是這樣，總是有無可取代的部份，不是詞曲的表面可以改變的。
另外，我也喜歡吃美食，不過最近似乎是厭倦了發掘新店家，開始重覆的在幾間覺得不錯的店來來回回，怎麼約人去吃飯都是那幾間，雖然很安定，也很滿足，但人的好奇心是無限的，所以，如果有人發現了什麼不錯的餐聽，方便的話就分享一下吧！A_A
以上幾乎都是沒意義的廢話，為了不想寫得太過嚴肅，結果卻變成了流水帳......這樣檢視自己的這幾個月的生活真的沒問題嗎 = =?
話雖這樣說，但我實在是太久沒有隨便寫點什麼，能夠這樣子亂七八糟的寫點東西，稍微也能感覺踏實了些，這一切都要感謝小予提醒我太久沒更新文章這件事，如果能藉由這種方式誠實的面對自己，心裡才會對這種苦悶無趣的日子感到舒服些，那麼就多撥些時間來想想該寫些什麼，其實也挺不錯的吧？
嗯，下次找個什麼主題來寫好了...老是發牢騷沒什麼好看的，對著螢幕掏心挖肺也感覺有點蠢，不過這就得仔細想想了......
