晚飯時間，我找了建伸小聊一會兒，難得能夠把繃了兩天的神經放鬆下來。
只有跟朋友保持聯絡，才是我維持生命動力的最佳燃料，所幸在公司還有認識的人在，有什麼問題也可以找他，或是私底下發洩不滿。
那邊那個亞旭的，我們決定了，如果有機會在公共場合碰面的話要聯合排擠你 :p
在大公司，這種病態的加班時間似乎已經是所有人的共識，對他們來說，不到十點都不叫做加班。
還好這種病是會傳染的（？）
第三天，到了九點都還不覺得累，也跟幾個同事熟了起來，要接的案子也有點心得了。
有捨便有得，這話一點也不假。
在損失了自由與時間之後，我感覺確實得到了一些從前我不曾感受到的存在感，我不會形容，但是有種什麼在身體裡，漸漸的改變自己。
希望，是好的那部份在萌芽。
唔，好像沒什麼好寫的，今天就偷懶寫短一點吧！反正也是在發牢騷而已 lol
昨天我作了個夢。
夢到我參加了一個音樂比賽，是比樂器的那種。不過，我明明不會彈吉他也不會彈鋼琴，到底是去比什麼的呢？
只憑著一份對音樂的熱愛，我帶了一把鐵尺去表演「打節拍」。
沒錯，就是打節拍，拍拍手也能作到的那種。
當然只有鐵尺是不夠的，於是舞台上不知怎的出現了木桌。用鐵尺打木桌，超怪的組合。
配合著背景音樂，我就用鐵尺的各種不同角度敲打著木桌，發出不太搭調的聲音。
想當然爾，我打到一半就被評審開始炮轟，說這是一個優質有水準的比賽，不是我這種人隨隨便便就能上台比賽的，拉哩拉雜說了一堆，但是我並沒有中斷演出，堅持到整首曲子結束。
我並不覺得我打的節拍不好聽，旋律裡充滿我滿腔的熱血與執著，自然而激昂。
我是最後一個表演的，隨後馬上公佈了比賽名次，第二跟第三名是誰我都不認識，但是第一名從缺。
從下台直到落幕，甚至直到被鬧鐘叫醒，還是很不甘心，真的。
就算那麼熱愛著某件事，卻什麼也做不到的感覺，小時候我買不起吉他，家裡也沒錢讓我學鋼琴，想參加熱音社團的主唱也被嫌嗓音不夠有ＰＯＷＥＲ，我只有一支國小音樂課買的直笛，但那並不代表我就不喜歡音樂。我只能將這種心情放在心底，羨慕星光大道的參賽者在台上魅力四射的完美演出，我知道我不是這種類型的歌唱表演者，聲音也沒有多好聽，而且相較之下，我已經老了。
這些我都知道，也默認我沒有那種命、沒有那種天份，我只是沒想到，這種不甘心的感觸會在我把自己推入火坑後的第一天晚上，在夢裡爆發出來，抵抗我好不容易下定決心作的改變。
雖然很可惜，但是覆水已難收。
很抱歉，抗議無效。
潛意識還是繼續在夢裡浮潛就好了。
經過了六個月的荒蕪，總算是步上正軌了，儘管這種生活對我來說，才是像在作夢一樣。
新工作有夢幻級的員工福利，卻也有著惡夢般的工作時數。
我以為我會很快進入狀況，但這種把自己賣掉的感覺以及不真切的實際感，反而讓我渾身不自在。
我想，是還需要時間適應。
其實這六個月以來，我所想找的工作完全不是這麼一回事，但是如果要繼續那種不切實際的空想，我覺得我仍然會停滯在原地，當個在井裡作夢的青蛙，最後終將與世界脫節。
不能再這樣下去了。
所以我拋開了內心的掙扎與顧慮，逼迫自己回到我最不想再去碰的程式設計，再說，這也是我唯一會的生存技能，丟掉它，我還剩下什麼呢？
然而今天看著那些被我捨棄了長達半年的程式碼，突然覺得我好像退化了六年功力，很多很多的基本概念，還在塵封的記憶中慢慢打撈上岸，要彌補回來也許還需要一段時間。
不對，六年前的我可能還比現在清醒多了，看程式看到想睡的時候，讓我覺得自己是五千年前鑽木取火的尼安德塔人，一種尚未進化的亞人類。
起碼，我現在有目標前進了，雖然不是理想的工作，但至少是份待遇不錯的工作；所謂人為財死，鳥為食亡，是吧？
我應該就是那種，需要強迫自己去不想做的事，才有可能會進步的懶人吧！
人的一生會有幾件明知道是對的，卻遲遲不肯去做的事情呢？
對我來說，簡直就是無限多。
我本來以為一直是因為受到中庸之道的影響，哪邊太過，就往另一邊唱反調，造成的矛盾不計其數。
直到某天我突然了解，在某些部份的我，壓根瞧不起自己的夢想，不單單只是因為覺得它太遙遠而已。
裹足不前的腳步，打從一開始就認定做不到的心態，讓我覺得是在浪費無盡的時間。
但是，究竟是誰在浪費自己的時間？
歌唱和寫作，我認為我永遠是個半調子，總是在潛意識裡看不起那一部份幼稚而天真的夢，但如果我從未付出過，再過一百年，夢想仍然只是個白日夢。
還不如要不死了這條心，要不，就該無視他人的眼光繼續做下去。
只是，我好恐懼，我害怕自己的無能，我一直在告訴自己：你不是那塊料、你不是那塊料、你不是那塊料。
無數次。
昨天，超級星光大道的總冠軍林宥嘉，帶走了我的假面具，擊倒了我的自信，但也同時激起了我不敢提起的夢想。
他說：「有夢，就要勇敢堅持去追。」
看完節目，我深深的了解到我沒有表演的天份，歌聲也只是茫茫人海中沒有特色的其中一個，即便回到過去參加比賽，我也會是地區初賽就被刷掉的那個。
所以，在勇敢堅持去追的後面，我應該要打一個大問號？
也許就跟啞巴想成為歌手的夢一樣無理，需要有更清楚的自知之明。
問題又回到原點，只是，我想做些什麼，卻不知道要怎麼做。
時間已經在我手上溜走太多，我可能已經把一輩子的時間都先預支了，而且我也還不起。
我可沒有別的人生可以預支了。
唉，總是想得太多，實際做的又太少。
叫我嘴炮天王好了。 Orz
電話聲響。
你說，你還是愛我。
接下來你所說的話，我已記不清了，連同那個傷人的夜、無聲的雨，我把它融化在無止盡的淚水裡，模糊了視線，早已決定不再提起你的心情，也隨著淚水蒸發在空氣裡。
而你，什麼也沒有說，只是靜靜的聽著我哭泣，雖然沒有說話，但是我知道你在電話的那頭聽著、等著，仿佛我能聽得見，你那不爭氣的淚，滑過臉龐的聲音。
「別哭了，我們重新再來好嗎？」
我不知道，我不知道......我不知道......
然而，我卻很清楚的明白，在接起電話的那一刻起，我早已原諒了你的一切。
我恨我自己勝過恨你，恨我的軟弱，恨我不由自主的想你，恨我在朋友面前故作堅強，恨我在任何地方都能看到你的影子，但無論如何，卻提不起對你的恨意。
半夜三點，外面下起傾盆大雨，呼應著我來不及流完的淚水。
「我想見妳，如果你肯原諒我的話......」
我在電話這頭輕輕的點了頭，卻沒有開口。
我好怕，如果我掛上電話，就會再次失去你。也或許，那個女人現在就在你身邊，而你打電話來只是為了騙取我的同情心。
我真的該原諒你嗎？
「......我就在你家樓下等你。」
於是，過不到五秒我就掛上電話去開門了。
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以上只是個想像中發生的故事 ＸＤ
昨天聽到我姐說他的朋友又跟那個沒用的膽小鬼復合了，心裡其實是有點複雜的。
這種事好像常在現實生活中發生，分久必合，合久必分，來來去去都是同一個對象，就算他是個流氓或混蛋。
Anyway，總比每天以淚洗面好，是吧！？
ＰＳ：附上一首很有感覺的歌，有空的話可以聽聽看
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第幾次愛上你
作詞：易家揚 作曲：陳偉 編曲：陳偉
（收錄在辛曉琪「愛的回答」專輯中）
有一天下著雷雨 你陪我漫步寂寞裡
以前的事情 像場無聲電影 我回頭卻已經回不去
當年了不起的記憶 像個孩子般的愛情
如果你忘記 那我也可以
努力尋找別的東西 推翻往事歷歷
然後又問自己 有沒有這種能力
第幾次愛上你 不想騙自己
忽然間這名字 又像剌傷了心
第幾次愛上你 愛上永遠的說不定
會不會半路忘了你 從此就一個人過下去
我至少愛過你 你的野蠻你的貪心
(我需要你的回憶)
那時候做的決定 全都敗在時間裡
每一次分開 都有一個伏筆 怪就怪這幾天下的雨
第幾次愛上你 不想騙自己
忽然間這名字 又像剌傷了心
第幾次愛上你 愛上永遠的說不定
會不會半路忘了你 從此就一個人過下去
謝謝你愛過我 關於我們的這一題
我不會說它很容易 世上有多少的不一定
我至少愛過你 你的浪漫你的冷靜 我需要你的回憶
誰又記得住 當時的約定
你曾說過的事情 我加上了也許
